华盛顿大学教授与心理学家古德曼（John Gottman）研究发现，当你与另一半争执时出现批评、轻蔑、自我保护、石墙，你的婚姻将会出现危机。
在每一段黯淡结束的婚姻关系中，有93%的机率会发现这四项致命的婚姻杀手。

当婚姻或是伴侣关系触礁时，你要做的第一件事就是了解问题的症结点，它可以预防下一次的争执，也可以解决当前面对的困境，而大部分夫妻和伴侣关系终结的原因就出在，争吵时出现四大杀手。

冲突本身其实不是问题，相反的，冲突在伴侣关系当中是一件正常，甚至是强化关系的良药，因为它有助于两个不同需求的个体试图找寻共通点，关系的成功与否并非取决于冲突的次数，而是解决冲突的方式。
如何有效避免。

1.无效的批评

千万不要将无效的批评和给予回馈混为一谈，没有建设性的批评是最糟糕的表达形式，它容易导向另一半的个性、性格，且通常以「你怎么样」作为开头，像是：「你从来没有想到你的行为会影响别人，我不信你这么健忘，你就是自私，你没想过别人的感受，你根本不在意我。
」。

这样的讲法，无助于解决当前的问题，而是沦为个性上的无效批评。

解方：提出正面需求

如果你发现自己经常为了表达意见，却无意间转为无效的批评，你最好在对另一半表达建议之前先预先想好内容，以达到有建设性的叙述。
此外，每一次的讨论，最好专注某一事件，或是特定事情的行为，如果是概括地包含多样事情，很容易转为攻击人格特质的。

古德曼认为，有效批评是给予对方改进的机会，以进行适当的沟通。
一个明显的例子如下：

负面需求

春娇：「你整个晚餐时间都在谈论你自己。
」

志明：「我才没有！」

正面需求：

春娇：「我希望你能问问我今天过得怎样，如果你这样问我，我会很开心的。
」

志明：「喔！我不知道你这样觉得，你今天过得怎样？」

2.轻蔑

轻蔑是以任何形式来贬低对方。
除了言语上直接的贬损之外，轻蔑也会以间接的方式透露，像是翻白眼和玩笑式的嘲讽，被贬损的一方通常会自我价值下降。
典型的轻蔑表达会像是：「你说你很累！？笑死人，我下班接小孩回来，像个疯子一样整理家务，你一回家就瘫在沙发上看电视，我没有时间再照顾另一个老屁孩??」

解方：回到当初对方吸引你的情景

对另一半丧失兴趣是产生轻蔑感的主因。
当你发现找不到对方过往吸引你的魅力，相处上不再充满乐趣时，轻蔑感就会无意窜出。
古德曼认为，最简单的解决方式就是伴侣互相讨论过往快乐的时光和事件，找到过去对另一半的景仰和情感，在这样的情况下，未来再出现冲突时，伴侣会像队友一样共同面对问题。

最简单的讨论话题像是，你们是怎么认识对方，怎么在一起的，为什么你选择你的另一半而非其他人，你对另一半的第一印象是什么？

3.自我保护

当你面对冲突时，开始推卸责任，捏造借口，甚至为了反驳而提出相对的抱怨等，这些都是沦为自我保护，只会让双方更加剑拔弩张，无法专注在事件本身，且陷入无效批评。

解方：

你必须静下心来，聆听对方的诉求（抱怨），承认自己部份的责任，并表达认同对方的感受，这并不表示你必须认同对方的说法，而是在寻找解决的办法，当对方情绪平息时，双方就可进行较有建设性的谈话，再一次的，你们又会成为队友，一起面对问题。

古德曼接受美国有线电视新闻网（CNN）专访时分享了一个例子：

女方：「你每天都在看电视。
」

男方：「什么叫做我每天都在看电视！？我在工作，看新闻总可以吧？你才每天都在看电视！」

接受部分责任，寻找解决的办法

女方：「你每天都在看电视。
」

男方：「好啦，我知道你很不高兴，我只是刚下班回家很累，想放空一下，如果你不喜欢，那不然我们找一件可以一起做的事情，怎么样？」

女方：「好吧，对不起，我只是觉得我下班回来就接着照顾小孩，你只是坐在沙发上看电视，有点受不了。
」

男方：「那我来帮你，结束后，我们一起去散个步怎样？」

女方：「好啊，谢谢你的体谅喔。
」

4.冰冷的石墙

当接收者拒绝任何对话，不表达任何反应时就是石墙。
典型的石墙反应是沉默，看似漠不关心什至无视另一半的存在，通常不讲话的一方，会自认这样是自我冷静，以及舒缓紧张情势，但事实上，直接的石墙行为只会彻底激化正在表达的另一方，并且阻碍问题的解决。

解方：要沟通

解决争执的根本之道在于沟通，尽管你当下是无语问苍天，切记保持眼神上的交流，以及适时的反应，例如轻微的点头，让正在表达的一方知道，你仍然在对话中。

但如果你在冲突的当下已被情绪淹没，可以先告诉另一半，并且暂停对话，或是双方平时就约定一个中立的手势暗号，来表达暂停，如果这个暗号很有趣，有时甚至可以直接将紧张情势化解。

而提出短暂停的一方，此时可以找个个人的空间，不管是房间，朋友家甚至是户外，调整自己的呼吸，自我冷静。
古德曼认为，双方在自我舒缓情绪过后，才能进行有效的沟通，再一次的成为队友共同解决问题。