聊聊共情那些事儿。

共情能够生效的理论基础是：以己度人——如果咨询师能感知、认知自己的负面情绪，那么他也就可以体会当事人的处境。
所以说，心理学道路最大的障碍是换位思考，共情的目的是体会当事人的心情与情绪，这样更利于采取针对性的措施。
另一方面，共情可以拉近双方的情感距离，更利于解决问题。

01 共情是如何发生的？ 

我们知道共情的另一种表达是“同理心”，虽然发现的基本意思是一样的，都是“empathy”的意思，可是，同理心更像一个名词，而共情则关注的是行动，即如何去实现同理心。

千万不要认为身边的A有同理心，B没有同理心。
同理心是普适的，所有的人都有，区分的只有场合，有些情景下你可以共情，而另外一些情形**情是根本就无法做到的。
为了使大家更易于理解这些场景，我们先来看一则小案例：

假如你们两个人都住在公司的宿舍，在冬日的清晨，起床是特别需要勇气的。
可是闹钟响了，马上要上班，你的同室说：”实在不想起床，想睡**！“，面对这种牢骚，你当如何反应呢？

我们来列兴趣七种回复，你看看哪一种更好一些——

• 不工作，怎么赚钱养活自己？

• 如果你不愿工作，那就辞职吧，不干了！

• 我比你还不愿起床，都别上班了。
  

• 跟我说有个毛用，要不找老板说说？

• 睡得太晚了，以后睡得早一个小时就好了。
  

• 我以前跟你想得一样，后来我调整了自己……

• 是呀 ，冬天早上起床是挺困难。
  
  

你可能注意到了，上面的七个回答中，前六个都是很具有建设性的，提出了多种改进的可能。
只有最后一个回复完全是一种空话、废话。
然而就是这一句，可能你的室友最愿意听到的就是它。

这便是共情，不需讲道理，先接纳、感知、认同他的情绪，OK。

02 心理咨询师要如何共情？  

或者说，咨询师在共情的过程中应该扮一个什么角色呢？老规矩，还是先看例子——

来访的夫妻俩已经刚上了，互相把脸扭向一边，互不搭理。

咨询师（S）：你听到妻子说那些话时，你有什么感受？

丈夫（A）：没有别的，我只是想躲开她。

S：是不是她的话中有一些内容让你很难受？那是什么？

A：她总是认为所有的错都在我，我感觉我的婚姻无可救药了。

S：感觉婚姻毫无希望，对吧？

A：对呀。

S：你看不到希望，你要投降了，放弃了，对吧？

A：对，我已经无能为力了。

S：听到她说无法忍受你，你彻底无望了，你感觉你已经失去她了，对吧？

A：对，是我搞砸了，我永远无法满足你的要求（流泪）

S：所以你才用想要放弃和退缩，把自己保护起来，想要这样关闭无助和痛苦。

（然后转向太太）你越是看到他不理你，你就越生气，对吧？

太太（B）：是，他总是不理我，我都快气死了。

S：这就是你们的互动状况，双方都不理解对方的想法，都在陷入对对方误解的孤独之中。

咨询师在这个过程中，没有产出任何更新的信息，只是把双方对对方的想法澄清出来，实现了双方的理解。
我们来看它是如何产生效果的——

咨询师一直在问问题，你觉得怎么样？这是你的感受吗？他一直在试着理解对方，用对方提供的信息和心情状态思考问题，而不是强制性向对方输入自己的观点和看法。

这便是共情的精髓，像那个人一样，化身成他去理解他的心情和处境。
咨询师要透过当事人的眼睛去观察他的周遭世界以及他自己的内心，而非站在他的对面、外面去看。
需要进入他，从内在理解他的生活方式、生存状态、他的行动动机和目的。

03 同理心如何培养？  

同理心的天敌是”自己“，把自己看得太重，所以才使双方无法相互理解。

事实就是如此，人处在社会之中，就会遇到各种纷扰，比如利益冲突，大家一直说要双赢，而实际考虑问题的时候，却总是想要单赢；你想**自己更完美的人社，而对方却认为你在各方面都表现平平；你有过悲痛的心理创伤经历，对方却一直在幸福的家庭中长大，永远活在快乐中……这些种种都会让你们无法相互理解。

比如前年，我们在四川做灾后救助时，不少心理师跟我抱怨说：”照着课程中教的方法跟受灾群体共情，但似乎效果并不明显“。

看了他们录的视频我才发现他们的问题，他们的表达同理心时，言语空洞乏味，比如”没什么“、”我理解你们“，这简直就是在取笑人，没有被打出来人家已经是很客气了。
他们只是在表演装作理解了他们，其实，呵呵吧。

我们说，在表达同理心时要三步走：

1. 告诉我你的感受，表示出对对方情绪的接纳；
   

2. 发生了什么，不评判，只是静静的、专心的倾听；  

3. 像这种情况的话……我们应该以亲历者的视角与对方探讨一些问题。
   

这里要切忌一点：不要演漏了。
如果你做不到设身处地，那就只能是机械、拙略的做作。
我在刚从业的时候，曾经接过一个感情危机的案子，我的当事人正与女朋友闹分手，我就教他：你可以跟你的女朋友这样说……

后来又遇到他时，我问他与女朋友的感情改善情况。
他说改善了，那些方法也有效，只是女朋友后来很生气，说如果再用这一套来对付她，就永远分手。

现在我知道错了，共情是真情实感的流露，是要理解对方，而不是套路。