亲密的家人，为何总是一语不和？

为什么在外面都是谦谦君子的一家人，一进家门就像吃了枪药，一言不合就开怼？在家庭生活中，家长与孩子之间翻脸比翻书还快的时候并不少见，比如——

“一把屎一把尿的把你养大，你就算卖身给我也不算过分！”

“你这样好吃懒做，将来到婆家不被打死才怪！”

“就知道怼你妈，你还是人吗？”

“我们供你吃供你穿，你啥就这么不懂事儿”

语文课本里有句名言：对待敌人要像秋风扫落叶一样。
我看上面对待家人的话也不输于此，可谓句句如刀、字字诛心。

可怕的是这些恶毒的言词就像钉过钉子的墙面，虽然钉子被拔了，钉痕却依然清晰触目。
这些伤痕会伴随孩子的一生，深藏在他们的记忆中，随时等等被揭开流血……

这种情况实在让人百思不得其解，明明是至亲，为何就要出口伤人呢？

01 认不清自己的界线

在很多家庭中的密雷区就是“学习”。
孩子做作业拖拉、错题多、学不会，这些问题都让家长抓狂。
网上经常有清北的家长辅导孩子作业**的。

怎么说呢？这种父母是跨界了，有句老话说得好“皇帝不急，急死太监”。
这是孩子写作业出问题的根源。
父母总是责任心太强，把孩子的事情当成了自己的。
这就是“过度干预”，总被监视着干活儿，孩子当然很难受，毕竟谁也不愿意当傀儡不是？

可是，如果孩子特别乖，很愿意听从父母的意见，这种情况就好吗？也不行，过分的融合，会让他分不清楚自己还是他人，弱化自我意识的危害更大。

于是，冲突再所难免，而且会不断的升级，在心理学上把这些等级一般分为蓝色、H色、橙色，最严重的情形是红色。

如果双方做不出有益的调整，彼此的界限会越来越模糊，最后导致认知混乱、情绪深卷，越陷越深，直至出口伤人。

02 分离性焦虑

父母们的潜意识中都有把孩子永远留在身边的企图，这会形成一种对未来分离的焦虑。
而他们留住孩子的方式是让他长不大，用伤人的话打击他们，尽管这种作法可能只是父母下意识为之。

“妈妈的话像小刀一样扎得我心直流血，血都快流干了，感觉自己直是糟透了。
”

“从小到大，都是一路被骂过来的，所以我一直都很自卑。
”

“一直都认为自己生在这个世界是一个巨大的错误。
”

最深的伤害是来自于家人的恶语。
父母的否定，会直接碾碎孩子的自尊，拉低其自我价值感，促使他成为一个自卑的人。
从此“你真差”“你不配”成为他们自我认同，在他们的人生航程尚未开始前就折断了他们的翅膀。

人性的错综复杂不可于此。
在显意识中，家长一直在骗自己，认为自己**孩子是在进行挫折教育，是望子成龙的一种表现。

可是在潜意识中则完全不是这么一回事。
父母不断的打击孩子，可能只是为了让他们永远留下来陪伴自己。
人性的阴暗可见一斑。

03 物化价值

有句名言：能用钱解决的都不是事儿。
这其实是一种物化倾向，人们习惯于钱财和物品来衡量一些无法定量的属性，比如情感、尊严、生命等。

养孩子也是如此，有些家长就把孩子当作满足自己各种需求的工具。
比如让孩子成为迁怒的对象，有点气就向孩子发作，让他们成为一个出气包。
如果孩子反对，他们就理直气壮的说：“你不听父母的话，你是人吗？”

有些父母把孩子当成提款机，孩子稍有不愿意，他们就出甩出来一句：“养你这么大，你卖身养父也应该！”

还有些父母把一些坏人格全丢给孩子，于是孩子成为懒惰的、丑陋的、不思进取的、怯懦的……以显示自己的完美，感觉“我很好”。

在某种程度上说，父母即使做得再过分，其实也跟我们的坏心情关系不大，你管不了他人，却可以管住 自己。
因此，你至少要做以下两种准备：

01 理解、接纳父母的心理缺陷。

除了一些过度自恋和暴力的父母外，许多父母都是在下意识或一时冲动的情况下伤害了他人，他们很快就会为此感到内疚和自责，并试图弥补。

如果我们能用成人的视角来看待他们，也许你会明白，眼前的人在成长过程中也是受害者，他们没有经历过被“支持”和“肯定”的经历，所以他们的性格非常脆弱、自尊心很低。

他们或许在物质上富裕、慷慨，但在他们的内心世界中，他们仍然是彻底的“贫穷”。
他们无力承担真正支持和鼓励的美妙礼物。
毕竟，一个人无法给予自己所没有的东西。

这种理解并不意味着要消除和消除他们伤害性言论的后果，而是要给自己打个预防针，尽量避免自己被伤害。

02 守好自己的边界。

要有意识的一点一点地在自己和父母之间划清界限。

什么是你自己的事，什么是你父母的事？

这些情绪是你自己的还是你父母的？

这是你的意见还是你父母的意见？

将认知、情感、行为一一区分和明确。
同时，也要尽快修复那些受损的自我价值。

当你意识到父母严厉言辞攻击时，不要太当回事，他们这些话跟“我不好”、“我不行”没关系，不值得重视。

最后送给大家一句话：找一面明亮的镜子，照出美丽的自己。