小兄弟对打？父母这样拉架会更火上浇油

上个月收到一位妈妈的咨询请求：家里姐姐7岁，弟弟刚满5岁。
让这位妈妈最头痛的是：姐弟俩见面儿就开掐，而且绝非“打是亲”的那种，是来真格的，满怀仇恨的。

有一次姐姐把弟弟狠狠推倒在地，结果弟弟的额头撞到桌角，起了大大的肿包。
当时妈妈气极了，大声斥责姐姐，还怒不可遏的扇了她一巴掌。
这下女儿翻儿了，眼泪扑扑答答掉下去，冲着妈妈大叫，指责她偏心眼儿。

妈妈满心委屈，说实话平常她真的没有偏心哪一个，甚至一直对女儿还心存亏欠，很担心有了二宝后，疏忽了对于女儿的关心。
却不料，女儿如今是越来越离谱，每次姐俩儿有矛盾她都是大打出手。

出现这种情况，妈妈不免会多批评几句老大，而姐弟的关系更僵了。

其实吧，二胎之家孩子们之间吵架、打架并不罕见。
如果家长处理得不得当，那必然会酿成一场灾难，很可能在兄弟姐妹之间种下一辈子的仇恨。

家长一定会问：怎么才能让他们不打架呢？我负责任告诉你：不可能。
唯一能够改变的只有家长自己。

既然打架再所难免，那么思考的角度就应该变化一下，把打架的问题转化成为怎么处理打架。

原则：第一时间冷处理。

兄弟打架是他们之间的矛盾，如果刚开始之时父母就掺合起来，问题的性质就变了，从兄弟之争变成了亲子之争。
问题由此复杂化，无论父母站队到哪一个孩子都是错误的答案，对于另一个孩子而言，你就是偏心，因为你无法同时为两个孩子站台。

看到孩子打架，家长马上冲出来的主因，恐怕是担心自己的权威受到了威胁，父母的眼中家庭管理的权力只属于自己，你们同是孩子，老大凭什么就来收拾弟弟呢？

这或许是父母对于家庭权力过于垄断了。
中国的传统文化中自古就有长兄如父、长姐如母的说法，老大天生就有管理弟弟妹妹的意识。
因此，对于老大管理老二的作法，父母首先应该是支持的。

来看看两种处理不当的作法：

• 父母拼命护着老二。
  

这肯定是不行的。
最后的结果：老大叛逆，在背地后收拾老二，长此以往，必然发展成为愤世疾俗的个性；可如老大就忍了呢？也不好，容易长大后逆来顺受，成为讨好型人格。

对于老二也不好，他必然恃宠而骄，长大后爱打小报告，不遵守规则。

• 放任老大揍老二。
  

同样不行。
老大在智力和武力上都是远强于老二的，老大长期压制老二，老二很可能会形成打不还手的性格，变得胆小怯懦。

而老大尝到了武力的甜头，会变得睚眦必报、自私好斗。

我想家长都不希望孩子会这样吧。

应该怎么处理呢？

既然兄弟争斗不可避免，那么问题就变成了如何正向引导把打架的伤害降到最低。

按照管理学的说法就是向老大授权，你可以管理老二，但不能无节制的发泄。
不是坚决不能动手，但是处罚的框架应该明确。
比如，弟弟惹事时，你可以把他推到沙发上；如果弟弟烦你，你可以打他的手心。
再比如，如果你正忙，弟弟打扰到你了，你可以冷静处理，把自己锁进房内不允许弟弟进入。

如果弟弟不遵守规则，还可以取消他的游戏时间，为他树立规则意识。

如此一来，老大既有权力，又有了相应的处理框架，家里要规则不要发泄。
这样既可以为老大树威，又为老二划定边界。
老大既然有了权威，就会更有责任心，更愿意谦让和保护老二。

可是，这样做的前提是老大愿意自我约束，如果老大超出了边界，或者自己做错了事，他也会受到应有的处罚。
由于明确了责权利，在这个时候老大便会自知理亏，不会再无理取闹。

那么，这样做的话，对于老二会有什么影响呢？

• 懂规则。
  这种作法的好处在于大家都是按规则行事的，父母给予了老大授权，大家都有一定之规，而非遇事就发飙。
  

• 懂得先来后到。
  老二是最后来的人，在很多方面成熟之前，受到父母、老大的管束是很自然的。
  

很多时间，父母之所以偏袒老二，总是担心老幺吃亏。
实际上，你根本就不需要为他担心，小孩子都是鬼精鬼精的，他们都很精于算计和试探。

这就是为什么家长严厉，孩子就规矩得多，否则孩子就爱惹事。
只不过，老二们的试探对象多了一个姐姐或哥哥。

最后的一点忠告：

01 老大与老二不需要绝对的公平。

为了避免因“偏爱”而引发兄弟姐妹矛盾，很多父母往往走向另一个极端——追求绝对的公平。

比如买衣服、玩具的时候，各买一件，而且还要一模一样的。
把水果和蛋糕分开，要平均分配得不差一丝一厘。
当两个孩子吵架的时候，父母也一定会分清是非。

可是在父母强调公平的同时，潜台词是不公平，是在不断的提醒孩子注意自己是否和对方的一样多，哪怕自己并不需要或者不喜欢那件东西！

所以，我们应该少强调公平，多强调差异。
比如今天下班后，妈妈带了姐姐喜欢的炒酸奶，而给弟弟带了他喜欢的芒果汁。

只有当公平不被反复的强调，孩子们才会真正思考：我想要什么？如果硬要“公平”，大家都会很累也更敏感。
这或许就是漂亮国的尼哥罗人，到现在也还是感觉自己被歧视的原因。

02 每个人得到的爱，不必非得一模一样。

《孩子把你的手给我》中说：孩子不渴望平等地分享父母的爱。
他们需要的爱是独一无二的，而不是相同的。

所以，对于有两个孩子的家庭，不要对孩子说：我爱你，就像我爱我的兄弟一样。
而是要表明：我对你的爱是独一无二的，不会为任何人改变，让每个孩子都能感受到“我很特别”。