幸福的人都很自私吗？

家庭就是这么一个地方，如果不是幸福的，它就是不幸的。

一位来访者小K遇到的就是家庭不幸的烦恼，她上班很辛苦，可是晚上回家时，老公却躺在沙发上打游戏，连口热饭都没有。
小K气不打一出来，这已经不是一次两次了，虽然她提醒过老公给自己留饭，可是他晚上压根儿就不做饭。

其实，让小K生气的根本原因，是老公完全不关心自己，让自己感受不到家庭的温暖。
当咨询师问她：你老公似乎确实有点自私，不关心你，可是假如这种情况无法改变，你会关心自己吗？

很明显，小K并不十分关心自己，否则她也就不会把自己整得那么累，天天加班。
在她的生命中永远都有那么多的事，工作忙得不可开交，回家后又有那么多的家务，这些事似乎都需要她来做。
这只说明一点：她是一个事务型的人，事情第二、自己第二。
平常她也不十分关心老公，老公是第三位的。

小K与老公最大的不同在于他的优先级是：自己第一，事情和妻子都在其次。
这就是心理学上的“自私”——把自己置至其他之上。

小K的悲剧在于，她连自己都不关心，却奢望老公关心她。
如果不是那种网络甜腻文，根本就没有这种可能——你自己都不爱惜自己，却期待老公的关心，这可能吗？

小K之所以对于老公的漠不关心愤怒不已，可能是她的意识还残存在恋爱的余烬中没有醒来，认为家庭就是舔狗的无私奉献。
也可能是她过度透支了自己，实在是太疲惫了，对于幸福尚存那么一丝幻想罢了。

可能上面的说法有些过于人情淡薄，会让很多人心生反感：难道女人不该天生就被老公照顾吗？否则还要他干嘛？

客观的说：对于配偶有期待是正常的。
可是这个期待必须有一个度。
这个度取决于对方的意愿和能力，你的期待超出了两者中的任何一方就会必然落空，不是对方不愿给，就是Ta给不了。

如果你的需求超出了对方的意愿和能力，你该如何办呢？

你会无限透支自己，直到自己崩溃。
这时你最需要降低自己对对方的期待，多照顾、心疼自己。
那么，难道不需要工作了吗？

当然是需要的，只不过在工作与辛苦中间，你最好是选择自己，因为你自己才是最重要的。

家庭里的“天平效应”

我们总是错误的认为：我这么做了，所以你也要这么做。
既然我为家付出了很多，所以你也要付出很多；我很体谅你，所以你也要体谅我；我对你好，所以你要对我好……

“因为我是这么做的，所以你也要这么做。
”这就是人愤怒的根源，是自己生气时理所当然的道德至高点。

为了增加“我做了很多”的优越感，人的潜意识就开始玩一些小把戏。
怎样才能衬托出我做了很多呢？

就是：你看，我一直都在拼命为家赚钱，都把自己放在第二位了，非常牺牲自己了。

牺牲感、委屈感，会让人感觉到我付出了全部，付出了全力。
你看，我都付出了我的全部了，你是不是也应该付出你的全部呢？

愤怒背后有个相同的根源：我可是不爱自己，但你要爱我。
我把自己放在次位，但是你必须把我放到首位。

对 小K 来说，她为了家和工作，牺牲了自己。
当然，小K也可以为了公婆牺牲了自己，为了妈妈牺牲了自己。

可实际上，并没有别人要求你这么做。
你的牺牲，并没有给你这样要求别人的权力和理由。

别期待太高

别人能同样对你，自然是最好的。
我对你好，你对我好，这或许就是最好的结果。
这也是众多爱情小说中歌颂的伟大的“相濡以沫”，可是从心理学的角度看，这种想法是多么的愚蠢和幼稚。

自己都要快死了，不赶紧去找找哪里有水，还要吐唾沫给对方，然后等着对方吐唾沫给自己。
然后等待着双方都被渴死吗？

现代都市中的男女都在期待着别人的爱，这很有可能是被那些肥皂剧洗了脑。
似乎总在期待着别人无私不倦的对自己付出源源不断的爱。
可是，在现实社会中的爱只能是这样：

有时候有，有时候没有。
即使有时候有，也只是在一定程度上有。

你就算是再心生不满，再怒气冲天，Ta也只能是这样。
你即便是换100个伴侣，也还是这样，无非是让你更看透了人性。
说句语重心长的话：无论如何，你都得接受这样一个现实——

别人给的爱，是有限的。

你之所以愤怒，应该是你仍然无法接受别人的爱的有限性。
如果你无限制地折磨自己，牺牲自己，委屈自己，这个付出实在是太大了，对方实在没有能力去补上这个能量洞。
即使是对方有这个能力，但也不一定愿意这么做，因为这会让Ta压力山大，累得受不了。

说到这儿，有不少受传统思想毒害人的，一定会在心底嘀咕：如果都不管这个家，那这个家还不散了吗？这是非黑即白的幼儿思维。

有限的管这个家，并非是“一点都不”，只是没有管到对方所期待的程度，而在你看来，对方就四舍五入的就会认为不管家了。
他并非不管家，只不过是把自己置顶，放在了比管家、责任、关心你等等更重要的位置。

他只是在自己舒服了之后，才愿意做别的。
而这恰恰是你不敢的，你不敢把自己放在第一位。

我们不去评判他这么做对还是错，我们只想关心你一下：

你对自己做了什么呢？要沦落到如此需要他的爱。

你需要他重视你，可是你重视自己了吗？你如果重视自己，怎么舍得总是把事情和责任放在第一位？

你需要他尊重你，可是你尊重自己了吗？你如果尊重自己，怎么舍得轻易放弃自己的主见？

你需要他爱你，可是你爱自己了吗？

为什么不敢把自己放在第一位呢？

为什么就是不敢对自己好呢？

对小K来说，照顾自己大于了照顾家和工作，或者照顾自己大于了照顾公婆的情绪，又或者照顾自己大于了照顾妈妈的可怜，会有什么感觉？

她会体验到自私，会觉得自己很坏，会觉得羞愧，会激活自己内心深处强烈的不值得的感觉，会觉得我不值得对自己这么好。

潜意识说：我从小就是一个仆人的命，长大了还做起自己的主人来了？

不行不行，太恐慌了。
还是继续牺牲吧，多伟大。
我只配把自己放在第二位，第三位，然后幻想着换来别人牺牲自己，来爱我，来把我放在第一位，把他自己放在第二位。

可怜了别人就是不愿意牺牲自己来成全我，然后，我就沮丧、愤怒，如此恶性循环度过一生。

听起来让人绝望，对吗？

如果你想改变，就要从现在开始：把自己放在第一位。

这才是真正的对他人负责的方式。
你的能力是有限的，你做不了那么多。
你要正视工作的不够完美、没有能力照顾好家，没有能力照顾好妈，没有能力照顾好孩子……

因为你是有限的。
接纳自己的有限性，就是爱自己的开始。