为什么读了好多育儿书，可是遇到孩子有问题还会蒙掉？

我经常收到父母的来信。
在信中，他们简直就是十万个为什么——

孩子哭闹怎么办？

不管怎么说，孩子都不听怎么办？

带孩子出去玩，可是我家孩子胆小怕生怎么办？

……

在和这些父母交流的时候，我发现其实很多爸爸妈妈都非常聪明好学，并且愿意去为了孩子而努力。
他们学习了很多育儿知识，说起来头头是道。
可是到了真正要用的时候，却经常还会束手无策。

这到底是为什么呢？

◇ 01 ◇
一个孩子和一只碗

我们来先来看一个孩子和一个碗的故事。

有一次我跟一个朋友去吃饭，他有一个三岁的小男孩。
开饭之前，孩子就把这个碗和勺子拉到自己前面。

我这个朋友，也就是他妈妈，可能是担心碗被打破，就是不让他放，还故意的把碗丢到一边去。

于是，孩子就闹了起来，非要这个碗。
得，母子俩顶牛儿了。

这个时候，如果是你，你会怎么办？

你可能会说：育儿书上说了呀，要耐心，对吧？

当时我那朋友就是这样，她很温柔地跟孩子说：你看菜还没来，咱们现在也用不到碗啊，妈妈不想你玩它，万一不小心你就把它打破了呢。

当时孩子根本就听不进去，在一边扭来扭去。
刚开始还只是闹，后来干脆哭起来了。

我朋友还特不好意思跟我说：你看这个孩子，稍一不顺着他的意，他就哭闹。
就这样孩子哭了两三分钟，当时在餐馆里还有很多人。

这个困局该怎么破？

你说：很多育儿书都教了，当孩子哭闹的时候，要去接纳孩子的情绪，引导他说出他的感受。

我朋友当时就是这么做的，她一看孩子哭闹不止，就抱着孩子说：我知道你的感受，我知道你很不高兴，不过这个碗真的不是你的玩具，你不能玩。

结果，我这朋友越说，孩子哭得越厉害，最后她没招了，说：看样子我只能给他手机了，让他玩会儿手机。

这个时候我说：你等一下，让我来试试。
我跟朋友说：你听我的，就把这碗给他。

我拿过这个碗放在孩子前面。
我说：好，现在这个碗就交给你保管，不过要注意啊，不要不小心掉到地上去。

结果怎么样？

孩子不闹了，而且一直到吃完饭，这个碗都被保管得好好的。

◇ 02 ◇
这只碗代表着什么

为什么我会这么做呢？

因为我知道孩子就是想要这个碗，但是他又不仅仅是要这个碗。
那是为什么呢？

因为2到4岁的孩子已经有了自我意识，他喜欢这种我长大了的感觉。

喜欢去探索自己的能力，常常想要去试试看：我能干什么，我还能干什么，我不能干什么。

这个孩子看起来是想要这个碗，其实他想的是：别人的碗都放在他们的前面，为什么我不能把我的碗放到我的前面呢？

所以我就把这个碗给他。
但是，要注意：我不是百依百顺，我特意说这个碗交给你保管。

他知道我很信任他，他能做好这件事情，他产生了自豪感，相信“我能做好”，后来他确实也做到了。

所以说，这样的能力感对孩子自信心的建立是非常重要的。
可惜他妈妈当时就没有意识到这一点，还故意把这个碗放到一边。
那你就相当于是阻止了他去建立自己的能力感，那他当然要哭了。

其实，很多父母可能都会在无意间做过这样的事情。
比如，

孩子自己吃饭吃得慢，你就去喂饭；

又或者你怕他把果汁洒了，你不让他倒……

你这样做，就阻止了孩子探索自己的能力，你阻止了他去发展自我，这常常就是孩子哭闹的真相。
然后，你非说：

育儿书就是这么教的，我要去处理孩子的情绪。

你去空洞地共情，企图去平复他的情绪，这就是舍本逐末，所以常常是无效的。

最后，你只能用手机去转移他的注意力，却错过了看清楚孩子真正需求的机会。

那么，下一次再碰到类似的事情，孩子照样会哭闹，你还是会认为：你看，这个孩子稍不顺他的意，他就闹。

◇ 03 ◇
为什么父母会蒙掉

我为什么想说这个例子呢？因为我的朋友她也受过很好的教育，也很有耐心，也努力学习了各种育儿书。
她脑子里其实有很多育儿技巧。
可是面对真正状况的时候，她还是懵了。

没错，各种育儿书都可能会提到：

孩子有情绪的时候，你要去共情，接纳他的情绪，安抚他，帮助他平静下来。

不过这只是养育孩子的一个方面，并不是全部。

这些书他没有告诉你的是：不要只看表象。
比如说上面的故事中，如果你只是看到了表象——孩子哭了，马上想到这是个情绪问题，就用解决情绪的这些办法去解决问题。

然后，你会发现这个万能药居然没有任何效果。

根本原因就是忽略了孩子的真正需求。

你可能会说：你是心理咨询师，当然知道孩子在什么阶段有什么特点，有什么问题知道该怎么处理。

实际不然，作为两个孩子的妈妈，我也会遇到很多问题，和大家一样我也会焦虑。

不过我会很快地冷静下来，因为我知道很多孩子的问题都是正常现象。

所以说父母的焦虑，那么多育儿问题，所有的答案都孩子自己身上。
你要去了解孩子发展的共性，但是更要去了解孩子发展的个性。
那么我们应该怎么做呢？我的建议有两点：

第一，客观认识孩子；

第二，耐心观察孩子。

◇ 04 ◇
发现孩子的个性需求

先说第一点，客观的认识你的孩子，放下焦虑。

每个阶段孩子的生理，以及他们的认知情感发展都有每个阶段的特点。

比方说0到7岁，他们的大脑还远远没有发育成熟。
那么我们对他的情绪的调整，或者是行为的控制，或者是专注力，不要有不切实际的过高要求。

有个妈妈曾经来问我说：我家男孩子刚两岁，特别好动，专注力差，爱哭闹，爱扔东西制造噪音，只能简单地说两个字……你看看我家孩子浑身都是毛病，怎么办？

但是，在我看来，这是一个非常正常的两岁的孩子。
如果一个两岁的孩子每天都乖乖地、很安静，不到处乱摸乱碰，不乱扔东西，而且能够集中注意力很久，看见别的小朋友还特别地友善……那才是真的不正常。

所以，你要对自家孩子有一个客观的认识：

我家的孩子几岁了，这个年龄的孩子基本上是什么样子的。

当你有了这样的认识以后，我敢确定你的焦虑能放下一大半。
当你不那么焦虑的时候，你就能开始观察孩子了。

第二点，耐心的观察孩子，去发现孩子真正的需求。

也有不少父母问我：很奇怪，我家孩子一洗澡就哭怎么办？

原因可能有很多种：

可能是洗头的时候，水冲到眼睛里面了；

以前的水太烫或者水太凉，他有过这样不愉快的经历；

他看到水从这个洞里面流出去，他害怕自己会被冲出去……

你不要觉得这个很可笑，小孩子就是这样，他们还没有尺寸大小的概念，这个就是他们对世界的认知，这种认知和成人是不一样的。

所以我们不能拿着成人的想法去揣测孩子的想法。
所以，父母的一项大修炼就是要不断探测孩子的真正需求。

而满足孩子的真实需求，才是养育的正确姿势，你说对吧？