内在动力保护记之观察者视角。

如果父母的功底不够，可能教育孩子的时候，能把自己整哭了。

我有位来访者就是这样。
有一天，她家的6岁儿子与小朋友玩耍。
期间儿子回来告状说，别人把他的玩具弄坏了，看那神情真是委屈巴巴的。

这位妈妈说：你们自己解决吧。
这种解决方式她用好几年了，很好用，可是这次儿子死活都不依。

我说：你想想，孩子苦恼了几年，向你求助了几年，你却只是一直是这种搪塞。
你真的想过孩子的感受吗？

之所以孩子一直来向你求助，就说明他自己解决不了这个问题。
虽然对妈妈不抱太大希望，也还是要侥幸试一下。
因为孩子很可怜，他真的没有别的办法。

◇ 01 ◇
为什么拒绝孩子的求助

这时这位妈妈才明白：是自己对于教育的理解过于僵化刻板了。

实际上，谁家的妈妈会不爱孩子呢，让这位妈妈看到自己行为的真相后，她十分自责。
可是，到底是什么阻碍了妈妈对孩子施以援手呢？

首先，育儿书中理论的内化。
我们倒不是说人家书中所说都是废话、毫无用处，而是说那上面都是一些普遍真理，往往没有标明适用的场景。

当父母让孩子自己去处理问题的时候，可能没有考虑到孩子所处的年龄段、处理问题的能力，以及问题的严重程度。

其次，当孩子遇事回来求助时，父母可能会按照职场中的标准方式予以处理——把孩子推出去自行发展解决问题能力。

这就忽略了孩子就是孩子的事实，他的很多能力这时还不具备，需要父母去教会、去扶持。

更何况，孩子的心智还十分不成熟，他们的心理能量是需要保护和温养的。
很多家长就是爱BiBi，有事没事就滔滔不绝讲大道理，从来不顾及孩子的感受。

第三，脑中深刻的对错观。
很多家长对待孩子的问题的第一反应就是先看对错。

这样做最大的问题就是父母先在内心戴上了有色眼镜，对于困境中的孩子第一时间不是去安慰和共情，而是马上要指出孩子这错了那错了，然后指导孩子应该这样应该那样。

说到底就是爹味儿太重，总是以俯视视角来教育孩子。
其实，这并不是教育，而是教训和较量。
非要把孩子批得**不是，硬要把他掰直了，变成自己想要的样子。

有一位高知妈妈就在教育孩子吃饭上就吃瘪了。
她真是臭理论特别多，一吃饭就批评孩子吃青菜太少，不尊重阿姨的劳动成果。
这一说就收不住口，往往会拉到旧社会饥荒饿死多少人，幸福生活来之不易，最后还要放眼世界以谈非洲难民的大肚子收尾。

结果孩子压根儿不尿她，用各种道理辩解，最后说自己宁愿成为非洲大肚子。
这下子可把那位妈妈气得差点崩溃。

看到了吧，这就是亲子在较劲。
如果经常是这样，那后果就太严重了，不仅是日常生活一地鸡毛，还会看不到孩子的感受，破坏孩子的做事节奏和感觉，最后会彻底毁掉孩子的内在动力。

◇ 02 ◇
切入对方感受

其实，保护孩子的内在动力要先做好两件事：切入对方感受和观察者视角。

切入对方感受，这对很多家长来说都是难点——家长常常不知道孩子是什么感觉。
在这里给大家分享一个非常简单的方法：

要沿着孩子的行为路线，就像演员一样，体会孩子做了什么，看见了什么，感受到了什么。

就拿吃饭的例子来说，如果我们能体会到孩子从放学开始就有饥饿感，路上看着街边各种大大小小的饭店，米线、煎饼、烤肉、火锅……口水都快流出来了，就盼着回家吃点好吃的。

满怀期待坐在餐桌前，结果饭菜上来后，感觉好失望。

你看，我们沿着行动路线，跟随孩子，观察他看到的、听到的、想到的，感受自然就浮现出来了。

那位妈妈很快就学会了这个办法。

有一天下大雨，妈妈忘了接孩子放学，直到老师打电话，妈妈才急急慌慌地冲到学校，发现班里只剩下了自己的孩子。
一见面，孩子满腹委屈，带着哭腔数落妈妈，说妈妈一点都不爱他。

如果在以前，妈妈肯定会很恼火。
但这一次，妈那迅速的切换到了孩子的感受，想到孩子一个人在教室里，他一个人胡思乱想，加上外面下大雨，气温很低，心里甚至有一些悲凉的感觉。
孩子等妈妈的时候一定觉得时间很难熬，很害怕，可能还会又冷又饿。

妈妈有了这样的感受，后面的回应就特别温暖。
她赶紧给孩子道歉，进行自我批评，调侃说：哎，我就是心太大呀，差点把亲生儿子给弄丢了。

然后关心孩子冷不冷，马上带孩子回家。
如此一来，孩子的情绪得到抚慰，很快就平复下来。
妈妈感慨说：觉得从前孩子挺可怜的，自己一直不能切入到他的感受，明明孩子已经很可怜了，还常常被臭骂一顿。

◇ 02 ◇
观察者视角

接下来我们说说观察者视角。

如果在当时没有适当地切入对方的感受，那么，可以采用这种方法：用中立的语言重新描述一遍发生的事情。

我们举例来说明。

周末的时候，一位妈妈约另外一对母子去游乐场玩，顺便看电影。
出门的路上接到对方家长的电话，说他们家临时有一些事情，要晚点出门，建议把孩子直接送到他们家。
他们办完事会带两个孩子去游乐场和看电影。

恰好那天这位妈妈的身体有点不舒服，就想着把孩子送过去，自己刚好回家休息一下。
结果孩子一听立刻就嚷起来，坚决不去小朋友家。

妈妈劝了半天，好说歹说，还给他买了几个蛋挞，总算送过去了。
谁知才过一会儿，孩子就自己跑了回来。
原来是在游乐场他们走散了。

然后对方家长很慌张，要跟孩子通个电话安慰一下，顺便劝他返回商场继续看电影。
但是，孩子坚决不通电话，也不肯去看电影。

这一天妈妈觉得特别不顺，自己身体不舒服，孩子不好沟通，对方家长很愧疚……各种情绪纠缠在一起，心烦意乱，她想起了这个办法，把自己切换到观察者视角，不带情绪的分别从三个人的视角描述了一遍。

第一，妈妈：身体不舒服，需要休息。
走丢这件事情妈妈觉得可以理解，不怪对方；商场离家里很近，妈妈也没有特别担心。

第二，孩子：不想去小朋友家，后来不想接电话，不想去看电影。

第三，对方家长：很愧疚，要及时安抚和沟通。

妈妈说，当她用观察者的视角从三个方向看这件事情，仿佛看到了三条清晰的路线，内心不再烦躁。
如果这件事情重新发生一次。
她在去的路上就不再会给孩子讲那么多道理，只是简单的跟孩子说：

妈妈今天不舒服，希望你能去小朋友家，在他家里你看看书或者看电视等等他们。
如果你同意这样做，我可以给你买几个蛋挞。

如果你坚决不去，那妈妈陪你去游乐场附近找个咖啡厅等着。
因为我不舒服，不能陪你到处去玩。

孩子回到家里，他决定不再去看电影。
妈妈马上跟对方家长沟通：

第一，走散没关系，孩子大了，道路很熟，不必担心。

第二，孩子不去了，你们别等他了。

这位妈妈说以前她最怕情绪纷繁的事情，用了这个办法，她能快速的剥离情绪，理出思路。