要求孩子倾听，还是听话，区别真的很大

在教育孩子的过程中，父母经常会感觉有种深深的无力感——你说什么，孩子就反对什么；你说一句，他有说十句顶你。

最关键是辩理，你还总是辩不过他。
那么，孩子为什么如此不顺从呢？下面说的话，你可能并不爱听。

◇ 01 ◇
孩子一定要顺从吗？

在你有上述困扰时，可能从来没有考虑过这个问题：孩子顺从了，就好吗？

实际上，顺从并不是孩子的天职，只有士兵或流水线上的职工才需要绝对的服务。
但是，对于需要充分发挥创造力的职业，或者对于人际关系建设，顺从可能会适得其反。

教育孩子也是如此，没有哪一个教育体系会把“顺从”列入孩子必备的品格或技能，甚至“顺从”压根儿就不是孩子该必须要学习的内容。

但是，孩子需要学会自律、合作，以及其他有助于将来事业成功、生活幸福的技能。
这些都是孩子教育中最最重要的项目。

既然是这样，那孩子不顺从这件事，可能只不过是父母的一种误解罢了。

我们完全可以把它转化为自律、合作等孩子必备技能的培养，以及亲子沟通技巧的提升。

比如，当孩子的作业还没有写时，

如果你问：你的作业计划是什么？这就是探讨的态度，是在潜移默化地教孩子学会合作。

但是，如果你上来就催促：快去做作业！还没有开始？这是监视、控制和抱怨，孩子很容易生出逆反心理，他会十分不愿意合作。

另外，在你试图纠正孩子行为之前，有没有和孩子先建立情感链接呢？

记住：要先链接情感，再纠正行为。

情感链接可以是对孩子做出要求前，先认可孩子的感受。
比如，孩子玩游戏着迷，眼看要耽误写作业的时间。

你可以这样说：我知道玩电脑游戏比做作业更好玩，而现在到做作业的时间了。

然后给孩子选择：你是想两分钟以后，还是四分钟以后停止玩电脑游戏呢？

当然，即使不需要纠正孩子行为的时候，链接情感也很好用——这些亲子互动的特殊时光能巩固父母和孩子的关系。

◇ 02 ◇
倾听那些事

我们再来谈谈听话的问题。

听是为了交流，而不是为了让别人说教，即便你是父母也不行。

当父母和老师问“为什么孩子总是不听话”时，我要问：在倾听方面，你是否做出了榜样呢？换句话说，你是否先听了孩子的话呢？只有当孩子感到被倾听时，才会倾听别人。

很多父母看到孩子不顺眼，就会立刻指责：

不要这样跟我说话，你为什么就不能积极点儿，学会感恩呢？

你不应该有那样的感觉，你怎么就不能像你哥哥姐姐那样？

……

还有些父母试图纠正或者是拯救：

你要是这样做，就可能会那样了。

如果你能够更加友好些，你就会有更多朋友。

……

关于倾听，父母往往会看过很多书籍、参加过很多课程，你认为自己已经学会了，但其实并不然。

其实，倾听很难，因为一旦出现状况，父母就很容易立刻唤起潜意识的应激反应。

一些父母认为孩子的每句话都是针对自己的，他们急于为自己的立场辩护、解释、纠正甚至报复，或者自以为是地讲道理。

对自己的孩子，父母经常认为说教就是教育孩子的最佳方式，即使他们自己也并不喜欢别人对他们说教。

倾听有很多层次，当父母抱怨幼儿不听话时，实际上并不是这样的。

首先，当父母说孩子不听话，其实真正的意思是：这个孩子不顺从，或者孩子应该更明白道理。

实际上，孩子不顺从是正常的，幼儿和学龄前的孩子确实很少顺从大人。

但是这句话的后半部分是错的——六岁以前的孩子，不明白事理才是正常的，他们对家庭生活规则的理解还仅仅是处在一个很初级的层面上，还没有达到道德判断、责任感那样更为复杂、更为高级的程度，这种理解至少得到快八岁的时候才会出现。

所以太多的孩子因为没有达到父母的期望，而被父母呵斥，甚至被惩罚。
其实是父母的期望高过了孩子的发展阶段。
所以，倾听在不同的成长阶段，有着不同的要求和目标。

◇ 03 ◇
孩子在试错中成长

孩子需要多长时间才能学会说话？他们是怎样学会说话的呢？

这些问题很简单。
很多父母都知道，孩子学会说话至少要一年时间，学会说话的办法就是听听父母说话，父母说的越多越好。

当孩子终于开口说出第一个单词时，对父母来说，那是一个多么兴奋的时刻啊。
那时候，父母不会因为孩子说不出完整的一句，或者发音不标准而惩罚他们。

但恰恰还是这些父母，却会因为孩子不听话而惩罚他们。

其实，这只是孩子在探索、在实验、在学习，所以理解孩子的发育过程，理解大脑的发育过程，以及每个阶段的适龄行为是非常重要的。

在教育过程中，很多父母并没有倾听到孩子行为背后的逻辑。
比如：

你的孩子会不会因为弟弟或妹妹的出生而有一种失去宝座的感觉？

你是否倾听到孩子的无力或气馁？

你的倾听是不是基于理解儿童发育和适龄行为的基础之上？

榜样是最好的老师，父母要成为更好的倾听者。
这样当有一天，当孩子所有方面的发育都赶上来时，你会发现：你的孩子已经成了一个优秀的倾听者。

请记住，事情变好之前，通常会先变差，认识到这点，你就不会气馁了。

孩子习惯了得到父母的某个固定反应，而当父母改变了这个行为，孩子就可能会想先夸大自己的行为，努力想要让父母做出和以前一样的反应。

这叫作“自动售货机效应”——当我们把钱投进自动售货机，而饮料没有出来，我们就会使劲的踢打售货机，想让售货机把那个本该吐出的饮料给吐出来。

当我们带着尊重，做到与和善与坚定并行，孩子很快就会意识到：自己的不当行为并不会父母对自己的爱，他们就会随之改变自己的行为以保持自尊。