提问：感觉不被珍惜，是我本身有问题，还是不幸运而已？

以前在学校很多人追，我都没有珍惜，也没有开窍，对感情不太感兴趣，完美主义。
所以没怎么正式谈过恋爱，只谈过一个男朋友，他对我很好也很喜欢我，其实我当时就知道他很适合结婚，但是我对他没有那种热烈的喜欢……后来研究生毕业，也因为想给自己更多的可能，所以我跟他分手了。

刚工作的时候，确实还是有不少追求者，也有人介绍，但是思想的成熟不是一蹴而就，步入社会我才发现，有些错过就是错过，因为每次只能发展对象，哪怕我没有在谈恋爱，我也很少同时和好几个人来往，这样一来二去浪费了很多时间。
谈了两次恋爱也没有好的结果……

后来遇到现在的男友，其实也不能说非常喜欢，当时觉得条件还挺合适的，接触了几个月就在一起了，一开始异地一年，磕磕绊绊还算可以，我这次尽量降低需求感，也不在意很多细节，哪怕有时候自己委屈偷偷哭，也自我开解。

很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我，因为他也有性格缺陷，以前得过抑郁症，情感表达感觉有障碍。
还好对我时间和经济比较愿意付出，所以我们也能维持一年多。

最近一次长途旅行，我们遇到一些问题导致大家都心情很差，导火索是一件小事，他对我态度不好进而我们冷战，到次**爆**绪，很愤怒对我指责、攻击，说狠话。
我感觉完全不认识他了，我不能说自己完全没有问题，但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。

感觉这些关系里，没有人很珍惜我的，是不是我付出不够多，还是价值不够高，所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了？我以为世俗意义上自己算不错了，旁人也都这么认为，我本身比较敏感、缺爱，可能这也是问题吧

回答：

题主你好！我是壹心理心理咨询师魏敏，看了你的恋爱经历，也看到你的困惑，好像经历了几次恋爱的失败，你在思考，到底是你自己有什么问题，还是只是运气不好——没有遇到你的真命天子。

你的困惑

我尝试带入一下你的感受，好像你条件非常好，在研究生毕业前，有很多人追，也有非常爱自己的人，爱自己的人还适合结婚，但你没有热烈地爱上对方，没找到轰轰烈烈的恋爱的感觉，年纪又小，就希望走进社会体验一把美好的爱情。

但步入社会，爱情还没来得及到来，倒是遇到了结婚KPI一样的考评，让你遭遇了理想落空的打击。
现任男友算是毕业后交往的三个男孩里最有诚意的，但相处也有很多的摩擦和不愉快，并且生气之后对方不主动道歉和安慰你。

最近的长途旅行，你们发生冲突后对方情绪爆发，指责你，说狠话，你很惊讶，好像对方突然展现了你不认识的一面，你很困惑，为什么对方不珍惜你，一点小事就把关系破坏到这种程度，你搞不清是自己遇人不淑，还是自己有问题。

我看到的你

如果作为一个旁观者，你的资料里没有显示你和男友冲突的细节，很难了解你们之间的是非曲直，很难判断你和男友谁有问题。
如果作为一个咨询师，心理学的原则是谁来了探索谁，那冒昧说说我从你的描述中隐约看到的你。

你说你是一个完美主义者，上学时没怎么谈过恋爱，也没开窍，深爱你的同学适合结婚，但你没找到热恋的感觉，没有珍惜。

现任男友抑郁过，有性格缺陷，表达有障碍，所幸条件适合，愿意为你付出时间和经济，所以你降低要求与之恋爱，但你们发生冲突对方不主动道歉安慰你。

——从这些描述，我看到一个憧憬被王子吻醒的沉睡的白雪公主——你的确非常憧憬爱情，但你想象中的爱情是一个让你怦然心动的王子，宠你，安慰你，开解你，珍惜你，把你从沉睡的生命中唤醒。

但这些加起来，都是被爱，缺了你爱对方的半部戏码。
似乎，你并不需要不需要宠爱，体贴，开解，安慰对方。
倘若是这样，你想象的爱情是一种单向获得的爱，这种爱是父母对孩子的爱。

爱情是一种双向互惠的爱，彼此为父母，彼此为小孩，彼此为情侣，双方都可以撒娇，可以生气，可以任性，但也双方都有义务道歉，安慰，讨好对方。
或许，你几次的恋爱对象都没有被你热烈地爱上，所以你这边的付出至少从你的资料里看是缺失的。

或许因为你不够喜欢对方，可能你在爱情里的付出就是——“我在忍受你这个我不满意的人爱我，让你爱我就已经是我最大的付出和恩赐”当然，我的假设仅限于你帖子里提供的资料。

如果事情果真如此，你的恋爱有一种结构的倾斜和失衡，你男朋友负责拉动你们恋爱的马车，你负责指出他的不足和缺点；或者又有另一种平衡，你负责忍受一桩不尽人意的恋情，你男友负责忍受你因忍受他而产生的情绪。

这样，在你看来，男友在你生气后不主动道歉和安慰你，你男朋友却可能觉得为什么错误的一方总是他，他负责安慰你，那谁负责安慰我他呢？如果是这样，你们就各自都有一肚子情感账 ，各自都感受到委屈。

爱情的面纱

爱情，如果是一件非常浪漫和文艺的事，那么，它是爱和被爱的交织和碰撞，恋爱双方，都在关系里毫无保留地付出所有生命的激情与火花——倾其所有。

但爱情如果是一道最简洁的数学题，那它遵循一个爱情银行的公式——恋爱双方在关系中的收益大于损耗，快乐大于痛苦，关系就可以存续，反之，任何一方感受到收益小于损耗，痛苦大于快乐，它就可能结束。

爱情的真相其实和工作差不多，都需要业务能力，工作需要工作能力，爱情需要爱的能力，并且除了运气好中大奖的人，基本遵循多劳多得的原则。

你看，揭开爱情的面纱，就一点也不浪漫了。

或许，你可以对照这些原理，看看到底自己是运气不好，还是付出不够。

愿你安好！