心理学科普之心理边界：总想改变别人

边界是现在心理学科普中的热词。

上次，我们说了边界感的一层涵义——身体边界。
实际上，平时我们所说的边界，更多的是指心理边界。

◇ 01 ◇
隐私与过度坦诚

心理边界，就是个体与他人的心理状态的不同之处。

如果你与周围的人之间有清晰的心理边界，那就起码可以区分哪些心理是你的，哪一些是别人的。

通常而言，人与人之间的心理状况是非常不同的，比如，你对于对方的感觉、态度、评价，可以明确是你自己的，而不是对方的。

这样说，似乎是有些抽象。
你可以想一下隐私这个词。

对了，隐私就是最简单的心理边界。
那种无视亲人隐私的行为，就是很明确的缺乏心理边界的体现。

比如，回老家过春节，家里的父辈、祖辈总喜欢打听我们的财务状况，或者动不动就要给我们安排相亲……这都是缺乏心理边界的表现。

换句话说，如果一个人特别爱打听别人的事情，这时他已经侵入了对方的心理边界。

上面所说是出于好奇心越过心理边界的情形。
不过，在生活中，心理边界的消失往往是因为过度美化坦诚的价值。

在人际交往中，适度的坦诚可以让你与他人之间更加信任，这样沟通的成本更低。

但是，凡事都需要有一个度。
过度的坦诚则意味着关系中的一方彻底沦陷，放弃自己的心理边界。

显然，这就会让个体变得毫无隐私可言，完全违背了坦诚的初衷。

如果我们毫无保留向他人暴露一切，那我们将变得如同对方的奴隶。
而健康的心理状态，首先要求我们是一个自主、独立的人，而不是别人的附庸。

在养育孩子的过程中也是如此，有位心理学家说：

没有秘密，孩子就不会长大。

意思是，如果孩子从小就没有隐私，彻底向父母敞开自己，那么他永远也不可能成为一个自主独立的人。

所以，即便我们是一个坦诚的人，也千万不可丧失隐私感，也一定要记着你我之间是存在心理边界的。

◇ 02 ◇
为自己的感受负责

当然，心理边界不只包含隐私感，下面说的这种心理边界，你可能有点始料未及，甚至认为它根本不属于一种心理边界——谁的感受谁负责。

大家一定会了解“受害者情结”吧？就是把自己的痛苦全归因于别人，让对方对自己的感受负责。

但是，生活就是这么矛盾，具有“受害者情结”的人，还总是跟那种让他感受不好的人腻在一起。

那么，为什么就是不离开他呢？

世界上绝对没有无因之果，之所以不离开对方，那是因为从对方身上获得了感受层面的好处。

只不过，这种好处是你没有意识到的，或者不愿承认的。

无论是身体边界，还是心理边界，当一个人要突破边界上，几乎都会奔一个目标去：从突破中获得好处，比如维护自己的自恋，保护自己的心理平衡等。

我们来讲一个案例吧。

我有一位女来访者，她是那种通常意义上的女强人。
无论是在自家的公司，还是在家里，她都时刻在展示那种强大的驱动力和决不妥协的意志。

不知道是从哪一天起，她开始怀疑丈夫和公司里的一位女员工之间玩暧昧。
然后，她就开始闹。

她的丈夫早就被她收拾得服贴了，于是第一时间果断认怂——把那个女孩从公司开除，把自个的手机交公，手机上的所有密码全部交出……简直就是全身心裸奔。

可是，这原本就是子虚乌有的事情，哪里来的证据呢？

这位来访者始终没有找到证据，那该消停了吧？才不呢！这女的坚信自己的判断。

丈夫反正是身正不怕影子斜，他干脆坦诚到底，建议她：请一个私家侦&探来随便查。

你猜怎么着？

女强人竟然没有找私家侦&探，只是接着继续闹。

转眼之间，这就闹了一年多，最后两人全都筋疲力尽，她对老公说：

你就承认他跟那女孩搞暧昧吧，你就认个错，我也不会拿你怎么样不是？

这次，老公的头脑很清楚，他知道：事情不可能这么简单，承认了以后老婆只会闹得更凶。
所以，他坚决没有配合她。

说到这儿，这个场景是不是就特别眼熟了呢？

如果把性别换一下，你再看看——

那些有妄想症的男人，死活都认为伴侣在外面有人。
如果不承认，他们就家暴。

似乎电视剧中的**都是这么拍的——如果伴侣迫于武力承认了，那更糟糕，男的会更加残忍地施暴。
然后，再跪下来痛哭流涕乞求原谅，发誓再也不使用暴力。

而那种誓言连狗祥都不如，马上就会没了一点热乎气儿，上面的场景会一次又一次轮回。

虽然这种情景在生活中一再发生，但是大家很少会往心理边界上靠。

我们再回到女强人的案例——尽管她没有任何证据，却非要让老公承认错误。
那么，她为什么要如此做呢？

那是她要证明：自己是对的。
尽管面对老公出轨，她会很难受。

但是，相对于出轨，她还有更大的一份痛苦，那就是：自己可能是错了。
那她就要低下高傲的头颅向老公道歉，承认自己是错的，自己错怪了他。

如果承认这些，她的自恋将何置于何地？显然，她自认为强大的自恋会倾刻间土崩瓦解。

以前我们讲过：自恋是人类的根本属性。
从婴幼儿时期到成熟个体，从全能自恋会发展成健康自恋。

很显然，如果一个人成长中的这个过渡没有做好，那就可能一直停在全能自恋的迷梦中，那这样就很杯具了，非常难以破局。

这样一来，他就总想去侵犯别人的心理边界，把所有的问题和责任都归咎于别人。

把我是错的、我是坏的，强认成：

你是错的、你是坏的。

你再看女强人的案例，是否就是这样的一种表现呢？

判断个体是不是成熟，一个很重要的指标就是：谁的感受谁负责。

如果一段关系，或一件事情让我们难受，如果依着“我的痛苦我负责”这个原则，我们才会有心理动力去做出改变。

但是，如果你想的是“我的痛苦你负责”，那你一旦有了痛苦，就会想着去改变别人。

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好了，这就是心理边界的两个部分：

一是隐私感，一是谁的感受谁负责。

良好的心理边界可以让我们成为更加自主、独立的个体。
而且，一旦坏情绪降临，我们也将拥有改变自己的动力。