教育孩子，我们应该听谁的？

很多父母都是头一遭，自从有了孩子，就随时处于焦虑之中。

为什么呢？

因为不知道怎么教育孩子才是对的。

妈妈们给我留言说：在家里教育观念非常不一致，自己一套，老公另一套，风马牛不相及。
如果是老人帮忙带娃的，还有那些老一套。
家里天天都为了教育孩子而鸡犬不宁。

有位宝妈对我说：为了坚持科学育儿，我在和全家做斗争，活得太辛苦了。

关键是：她也拿不太准自己坚持的育儿法是不是就是真理。

◇ 01 ◇
电梯偶遇引发的教育问题

有一天我和我的老婆一起上班，正在坐电梯下楼。

这个时候进来了我们楼下的一对母子，小男孩看上去是读一二年级的样子。
一进来就听到这位妈妈对孩子说：

你这个家伙，为什么不把牛奶喝完？

牛奶是你自己要买的，买了又只喝一半。

你这样我以后再也不给你买牛奶了，真是个浪费粮食的孩子。

我看到这位妈妈说话的时候，小孩一直低着头不说话，一副很羞愧的样子。

等到我们走出了电梯，我老婆就对我说：这个妈妈骂的对，小朋友就应该养成吃东西的好习惯。
要是我们家女儿长大了不好好喝牛奶，我一样会说她的。

听了老婆的话，我说：这个妈妈的做法是有问题的。

老婆显然有点不服气，对我说：

怎么有问题了？小朋友不认真吃早餐难道不应该说吗？

不趁着这个时候养成好习惯，长大就很难纠正了。

现在很多的爸爸就知道说佛系带娃，什么都不会要紧，这么做是会害了孩子的。

说到这里，老婆已经憋着气要跟我顶牛了。

我等了大概15秒钟后，才回答老婆的问题：

你说的对，从小养成吃东西的好习惯是完全正确的。
这位妈妈用严厉的口气去教育孩子也没有错。

但这个妈妈的错误有三点：

第一，不该公然批评孩子。
当着这么多邻居的面，在一个公共的空间里面数落孩子，这肯定会让小朋友感到很没面子的，会降低他的自尊。

第二，不应该乱贴标签。
这位妈妈在批评的话语当中不应该贴标签，说你是一个浪费粮食的孩子，这进一步加深了孩子对自己的负面认知。

第三，乱许无法兑现的承诺。
再也不给孩子买牛奶，这种话是根本不可能实现的。
这种承诺实现不了，必将折损妈妈的公信力。

那么，这位妈妈正确的作法是怎么样的呢？

也是三点：

• 和孩子在比较私密的空间里一起完成这次批评。
  

• 批评的时候只针对这一件事情，不涉及孩子的品质评价。
  

• 如果一定要惩罚的话呢，可以是说不好好吃正餐的话，就没有资格来买零食了。
  

◇ 02 ◇
教育的理念大不同

你注意到了吗？上面这个讨论中，我和妻子的意见是很不同的。
为什么呢？

因为妈妈带娃和爸爸的带娃心态是完全不一样的——在孩子小的时候，妈妈通常是小朋友的第一责任人，她直接接触的是孩子的顽皮、难搞、头痛的一面。

所以，妈妈忙工作的同时，还要带娃，这个时候她们是最难淡定的人。
所以我们通常的印象都是：

妈妈对孩子的事情比较容易焦虑，也容易直接批评孩子。

而大多数的爸爸可能是要在外赚钱养家，反正是天天不落屋，往往回家时孩子都睡着了。

所以，在幼儿教育这件事情上，爸爸的卷入程度通常都是比较低的，所以就有点“站着说话不腰疼”，总会认为：没什么大不了的，孩子爱怎样就怎样。

你看，这就是PP决定立场，两口子往往会因为这种教育理念的分歧而引发争执——

你怪我焦虑，我怨你放纵。

这种冲突的根源就是双方看待问题的角度不同，而且双方的观点都是那么合情合理。

我把这个问题延伸一下，大量的家庭还会有另外一个矛盾：

孩子的爷爷奶奶，或者姥姥姥爷通常都会来帮忙带小孩，但老人带小孩的方式，宝爸宝妈可能不太认可。

而这种理念上的不同，往往会引发双方的激烈争执，老人也感觉很冤枉：我辛辛苦苦帮你来带娃做饭，你不但没有一点感激，还对我挑三拣四。

为什么会这样呢？

还是双方不理解对方的意图，产生了分歧——

年轻的宝爸宝妈们呢，接受了新的教育理念，希望宝贝呢得到更好的养育。

而老人认为啊，我把你养的这么好，我的方法怎么就不适合你的孩子呢？

你对老人在教育上的纠正，他们会当成你对他自己的否定。
这看起来好像是一个无法调和的矛盾，有没有办法可以解决呢？

当然有。

◇ 03 ◇
教育理念调和三原则

我们只要把握好三个原则，就可以处理教育理念冲突的矛盾了。

第一，谁花时间谁主导。
娃主要由谁来带，就应该充分地授权和信任，特别是对于老人来帮忙的情况，无论是任何一个人，当他付出的时候就会感觉到自己会有权利，老人们需要的权利就是按照自己的方式来带孙。

如果你需要爸妈为你的家庭付出，但又不给权力，就会形成一种心理冲突。

除非你是聘请那种按照市场价格付费，签订了劳动合同的育儿嫂，那你完全可以按照自己的想法和要求来做。

第二，无法逃避原则。
也就是育儿这件事情，你作为父母是没有办法逃避的。

我有一个朋友因为工作忙，前几年把育儿的大部分责任交给了老人。
结果老人为了带娃省事，天天带着一岁多的宝宝在家里看电视。

现在他的宝宝四岁了，做事情的专注力和记忆力都比普通的孩子要落后。

这也意味着完全授权是不可取的。
带娃本来就是父母不能逃避的责任，任何一种形式的推诿都会留下一定的后遗症。

我有大量的来访者，都是和自己的父母感情淡漠的孩子，都是父母在孩子年幼的时期逃避了育儿的责任造成的。
所以夫妻的最佳选择还是自己主导带娃，而只是让他人作为辅助。

不过如果你真的很忙，但是你又认为你的教育理念是科学合理的，那怎么去影响家人呢？这里就牵涉到了第三条原则。

第三，成为真正的育儿行家。

什么意思？

就是在你给家人提建议的时候，不光要说出应该怎么养育，还应该告诉家人为什么要这么做。

这个说法的来源是什么？比如说我在我家宝宝刚刚六个月的时候，我发现宝宝的奶奶喜欢让孩子练习坐，而一练就是半个小时。

这个时候我就问宝宝的奶奶：妈，练坐是谁要求的呢？

我妈妈说：是社区医生说的，这个时候要让宝宝开始练习坐了。

我对妈妈说：孩子的动作技能要等到他的肌肉和骨骼都完全成熟后才能够去练习。
提前练习对宝宝的动作发展并起不到加强的作用。

然后，我又讲：美国上世纪50年代那些人强行让孩子练习俯卧，结果给孩子的颈椎带来的伤害。

结果我的妈妈一下子就接受了我的理念，直到孩子完全学会“坐”这个技能的时候，才让宝宝长时间的坐着。

所以我有时候觉得并不是爷爷奶奶和我们的另一半不接受先进的育儿理念，而是你没有把这种育儿方法学习牢固，所以你也不能给家人讲清楚为什么要这么做，根据是什么。