青春期孩子为什么会说：“不要你管？！”

青春期的孩子经常一言不和就甩一句：不用你管。
然后呯一声把门摔上，彻底不谈了。

这对于家长来说，实在是太扎心了。

大部分家长遇到这种情况，都会忍不住要火冒三丈。
而实际上你的暴跳如雷，对于亲子关系并没有任何帮助，无非是自己发泄一通罢了，还会让你们的亲子关系陷入死循环。

其实大可不必如此，在这里我给大家三个锦囊足以应对你家的“熊孩子”，它们就是：忍、等、稳。

◇ 01 ◇
忍：别乱了方寸

首先我说的第一个关键字：忍。
那么，要忍什么呢？

忍住自己的情绪，千万不要当场爆发。

当家长听到孩子说出“不用你管”时，难免不被孩子给激怒。

在这儿我要提醒你：千万不要被孩子带了节奏，不要一点就着、乱了方寸。
因为这句话的重心你得明白：重点在管字，而不在于你这个字儿上。

说白了就是：他们不要任何人来管“我”。

为什么这么说呢？我们来分析一下。

您看，这孩子基本都是很生气的时候说这话，那又为什么生气呢？

因为他们觉得被管的太多了，被管的感觉还特别不舒服。

这时候，谁还去顾及——

管的内容是不是合理？

谁在管？

有没有资格管？

在那一刻，这孩子是管不了那么多的，于是就口不择言了。

实际上，孩子说出“不要你管”时，往往是有潜台词的，我们要探寻孩子内心更深层的缺失。

有位来访者就非常苦恼：女儿动不动就说“不要你管”，甚至还说你有什么资格来管我。
他当然就特别生气，恨不得当场就狠揍她一顿。

这位爸爸就搞不懂了：我是你爸，而你还没有成年，我不管你谁管你？

看过上面的简述，你可能也意识到了：这个案例的背后肯定有故事啊！

还真让你说对了，这个女儿从小就是留守儿童，那时父母天天跑到外地做生意，把孩子丢给了外公外婆。

直到初一的时候，女儿才被接到爸爸妈妈的身边。
但是，这时候孩子人格的底色已经形成，很叛逆、不听话，学习成绩不好，亲子之间的冲突不断。

你看，说实话这个事情真不赖孩子。
我就跟这位爸爸说：

找个机会吧，你问孩子一句话——

“你真正想说的是不是‘爸，在我小的时候，在我需要你们陪我的时候，你们去哪里了？'”

后来，这位爸爸说，刚开始孩子不愿谈这个事，一直回避。
好在，通过他耐心地跟孩子讨论这个问题后，现在孩子再也不甩“不要你管”的狠话了。

当然了，青春期的孩子甩狠话还跟这个时期孩子的大脑发育状况有关。

负责人类理性思维的是大脑皮层，而负责人的情感、内心感受的是大脑边缘系统。

而孩子要到二十多岁，大脑皮层才会发育成熟，也就是说：整个青春期内，孩子的理智控制能力都比较低。

就像刚才那个女孩，她的大脑边缘系统中，隐藏着太多对父母缺失的愤怒。

当父母对她提要求，又对她讲大道理时，曾经的这些愤怒就一下子被点燃了、被激发了。

这时候，她的理智控制能力还很弱，因此，就没办法考虑到：你是我的亲爹亲妈呀，我不能对你们恶语相向。

在那个愤怒的一刻，这些东西她是完全管不住的、顾不了的。

所以作为成年人的父母，我们的理智控制能力是健全的。
所以，咱们要先学会控制自己，千万不要把你的无知、把你的愤怒强加到孩子的身上，更不要被孩子所激怒。

◇ 02 ◇
等：待一切归于平静

第二个关键字：等。
等什么呢？

首先，要等彼此的情绪都缓和下来。
当理智重新占领高地时，我们父母才能够理解孩子，听懂狠话背后的“话中有话”。

亲子冲突的本质，其实就是：彼此都不了解对方真正想要什么。

在上面的案例中，其实女儿很痛苦。
她说：

爸爸妈妈，你们说要好好念书，难道我不知道吗？可我念不进去。

一说到学习，你总说我不认真，总要我补一大堆的课。

可是，在我小的时候，你们忙着赚钱，没办法照顾我。
看见人家爸爸牵着小朋友去上学，一起去公园，我就特别的羡慕他们。

你们早到哪里去了？现在才来对我唠叨。

这是孩子的想法。

那父母的心里又想什么呢？

他们说：

孩子，我们忙着做生意，每年过年过节都会回家看你，还有外婆不是很疼你吗？

是因为她疼你，我们才放心把你放到外婆那儿的呀！

你是爸爸妈妈唯一的孩子，我们怎么可能会不爱你呢？你想哪儿去了？

还有，我们每天是忙忙碌碌的，为了什么？你看你这么大了，怎么一点道理都不懂？

你是我们的孩子，你才十几岁，我们怎么能不管你？

我不管你，谁管你，你能自己生活吗？

所以经过这么一对比，这问题就来了——

双方的说法简直就是“公说公有理、婆说婆有理”，他们的沟通显然根本不在一个频道上。

所以，当孩子说“不要你管”时，其实想表达的是内心的愤怒情绪——一种小时候没有爸爸妈妈很好陪伴的这种愤怒。

这时候，你作为父母一定要“等”一下，让自己的情绪稳定下来。
不然你的怒火除了把孩子灼伤，别的什么问题都解决不了。

等的另一层涵义，也是在等孩子的情绪平复下来。

这时，你再跟这孩子去聊刚刚发生冲突的相关问题。
比如去聊小的时候，爸爸妈妈为什么没有在身边，以及你是不是感觉很孤独，甚至感觉被抛弃。

也就是说：你做父母的，要学会跟孩子共情，这样孩子对父母信任感才能慢慢建立起来。
然后你才能跟他去谈别的问题。

等还有一个非常重要的意义，就是等孩子的成长。

这时，孩子还小，他们大脑神经发育、思维、生活经验都还不足够，我们不要指望一下子他们就能听进去。

等有一天这孩子长大了，遇到挫折了，就会想起父母跟他们说的话、讲过的道理。

毕竟播种与希望不可能在同一个季节——春天播种，一直到秋天才能收获，不是？

所以我们做父母的，要学会静待花开。

◇ 03 ◇
稳：做一个镇海神针

做父母的你要稳如泰山，这样孩子才会感觉到家的安全。

即便的确是在孩子小的时候，我们的陪伴不够，内心颇有些愧疚。
但是跟孩子沟通的时候，你也不要有太多的内疚，更不要因此去故意去讨好孩子。

进入青春期的孩子特别敏感，如果父母总以内疚或讨好的态度对待孩子，他们就会认为：自己的父母不够强大，家的安全不够牢靠，就会看不起自己的父母。

十来岁的孩子都有相似的特点：

嘴硬、很自我、要自由、要独立、不要被管。

但是孩子的心灵深处，依然是非常渴望依靠自己的父母。

就算孙悟空那么调皮捣蛋，当他被菩提祖师赶出师门、不再管他的时候，他的内心还是非常难受，也还是流泪了。

当孩子抱怨、赌气说不用你管的时候，咱们做父母的一定要听到孩子内心还有另外一个声音：我需要你们陪伴。

当孩子说“你们有什么资格管我”的时候，其实他们内心想要说的是：赚钱比我还重要吗？

孩子有这样的疑问，是因为Ta还不懂生活的艰辛。
谁都不容易，对吧？咱们做父母的不仅要赚钱养家，还要去猜孩子心里想什么。

但不管怎么说，你忍住你的情绪，给孩子稳如磐石的安全感，等待他长大成人。
这远比你大发雷霆、抱怨孩子不懂事儿要来得有效。

最后说一个有点怪的现象：

从小老惹父母生气的孩子，长大后更愿意回家去看老人。

而那些从小不吵不闹、特别懂事的孩子，成年之后往往就不太爱回老家，即便回家也坐不住。