孩子爱哭？给他来点“钝感力”！

在孩子成长过程中，令父母挺糟心的一件事就是：孩子动不动就哭，一副弱鸡相。

那么，孩子为什么会这样呢？

我想主要是两点：

一是孩子确实有点脆弱。不管是天性，还是被培养出来的，反正是经不过挫折；

二是孩子太敏感了。别人稍有动作，就会对他形成巨大的冲击。

第一点跟我们经常说的抗挫力有关，第二点的原因比较复杂，这里我们只说一种最直接的解决办法：增强脱敏，培养钝感力。

◇ 01 ◇
什么是钝感力？

那么，什么是钝感力呢？

说实话，起初对于这个词，我是颇有些不屑的。因为一听，就是浓浓的岛国味儿，满满都是舍本逐末的聪明劲儿。

后来一查，还真没错，首先提出这个词儿的是日本作家渡边淳一，字面意义说的是迟钝的能力，也就是与敏感相反的能力。

渡边淳一说：这种能力能给我们带来很多很多的好处。比如在现代社会中，性格敏感和心思敏锐的人就会更容易受伤。所以我们就要修炼自己的钝感力，避免自己受伤。

不得不说，这种想法完全忽略了敏感的背景和原因，尤如建造一座空中楼阁，就像对一个胆小的人说“你要强大，你要勇敢”一样毫无效果。

所以，增加钝感力说起来容易，做起来却难得要命，需要一套体系化的方法。不过，好在我们经过多年的研究和实践，终于小有心得。

我把它们归结为12个的纯干货——一缩一放、一躲一认、一笔一画。干货有点太干了，听不懂了，对不对？没关系，让我们来一点一点拆解。

◇ 02 ◇
一缩一放

一缩，就是缩小让孩子觉得“我是不是做错了”的这个错误范围。

比如，孩子今天被家长或老师批评了，那就要引导孩子明白：他们批评的并不是你这个人，而是你的某一个错误行为。

增加钝感力就是要把错误缩小到具体的事情、行为甚至动作上。这个真正的错误点才是他要去修改、改变的东西，而不是由此否定他自己的人格，觉得：我是不是做什么都不对？

简单说一说就是让孩子明白：具体的问题出在哪儿？而不是扩大错误从而否定自己。

至于一放，则是指放大事件影响的空间和时间——这件让孩子变得敏感充满担心的事情，如果放在更大的空间和时间里，那还算个事儿吗？

比如一向学习很好的他，却在某次考试中考砸了，他觉得好丢脸，不仅对不起家长和老师，还觉得在被同学们嘲笑，这件事就成了他的心病。

但是，如果把这一次考试放在更大的空间，比如全市、全省甚至是全国的范围内，那么这一次考试还会那么重要吗？

再放到更长的时间中，我都不说下一次的大考了，哪怕是放在一周之后，那这场考试带来的影响还会有那么严重吗？还会有人对他的成绩指指点点吗？

当然，现在和孩子说那些成年人的感受可能有点早，但是毕竟：

当他长大之后，再转回头回忆自己小时候经历过的那些焦虑，就会发现它们对一个人的成长根本没有影响，甚至他可能都想不起来了。

总之在孩子学会一放之后，就会发现当下觉得很难做的事情，在放到更大的空间和时间中后，就会从大西瓜变成了小芝麻，不算个事儿！

所以这“一放”是要教孩子明白：一切敏感事件都有它的时效性。他完全可以提前卸下这种负担，享受当下的美好。

◇ 03 ◇
一躲一认

这中间的四个字，也就是“一躲一认”中的一躲，就是要躲开他人的情绪，不为别人的情绪化买单。

举个例子，就是我刚刚说“一缩一放”时，一缩是要缩小到准确的行为上。但是，你管得了自己，却管不了别人——

当别人有很极端的情绪时，他不管是不是你的错，就直接痛骂你“干啥啥不行”，说你“朽木不可雕”，从根源上否定了你的全部价值。

所以，当孩子听到这样的评价时，不用怀疑自己，因为此时的对方正处于癫狂之中，他陷在自己的情绪里，以贬低别人的方式抒发他自己的情绪。

这时候对方说的所有贬低你的话，孩子都要学会躲避，一耳朵进一耳朵出，等他怒火散去，再找机会进行理性讨论，通过一缩来定位错出在哪里，加以改正就好了。

至于这个“一躲一认”中的“一认”，说的是：要学会认清自己。

要明白：别人的评价只是了解自己的一个维度而已。自我认知通常需要两个方向进行完善：

一个是自我评价，一个就是他人评价。

但是他人评价往往是非常主观的，很可能和孩子对自己的评价相互冲突。比如孩子觉得自己擅长沟通，而别人的评价却说他的情商低。

这个情况的真正原因很可能只是：孩子对这个人开了一个不太得体的玩笑，而对方抓小放大，因为孩子这一句无心之失，就鲁莽地判断他是一个情商低的人。

这样的他人评价明显有失偏颇，不足以成为判定我们自己到底是一个什么人的标准。

如果孩子被这样的评价带了节奏，就会贬低自己，就会越发地敏感脆弱。

所以保持清晰的头脑，及时认清自己的价值，可以有效帮助孩子进行脱敏。

◇ 04 ◇
一笔一划

说过上面四组词后，“一笔一划”就没有那么复杂了，就是记下别人喜欢你、表扬你的点。

好记性不如烂笔头！勤动笔，实在是一个加强记忆的好习惯——记录下那些让孩子开心的事情和优点，可以让他尽快走出那些耗死人不偿命的坏情绪。

毕竟当情绪的瓶子装进了让孩子快乐的、表扬的声音时，那些刺耳敏感的声音就没那么容易钻进来了。更重要的是：要对自己进行不间断的自我鼓励，让好的更好，优点更优。

通过一缩一放、一躲一认、一笔一划后，要帮助孩子明白：增加钝感的重要前提是现实感——既不过度敏感，也不能过度地钝感。

平常说的“神经大条”、“没脸没皮”就是过度钝感的体现，这也不好。

要帮孩子形成对现实具体的感觉，不要去捕捉那些并不存在的额外感觉——

对别人的话语和动作进行过度解读，并延伸判断自己“是不是不被喜欢了”；

更不要把这种“他不喜欢我”的感觉延伸到“我是不是哪里不好”：

进而再演变成“我不被别人喜欢”的错觉。

当孩子总是感觉到“不被喜欢”的时候，那就糟糕了。

这个时候他会小心翼翼地捕捉所有“我不被喜欢”的信号和迹象，于是他就会变得越来越敏感了。

破局之法是：如果发现孩子产生了“我不被人喜欢”的感觉时，那就需要帮他去捕捉一些例外的情况——那就是“我被喜欢”的感觉。

这时，你要做的就是：提醒孩子一笔一划地记录下别人对他的好感觉，加深“我是被喜欢”的感觉。

这样就可以增强我说的现实感，让孩子记住每一种好的体验，从而有效摆脱敏感状态。