脚手架效应：如何增加孩子的驱动力？

很多父母在孩子进入青春期后，都会很失落——孩子不愿跟自己呆在一起，聊天也经常是话不投机。

实际上，父母注定要与子女渐行渐远，这是世上唯一的一种以分离为目的的爱。

既然分离是宿命，那为什么不及早做好准备呢？本文我们就来聊聊培养孩子独立自主的那些事儿。

◇ 01 ◇
脚手架效应

在正式开始之前，我们先来分享一个心理学原理——脚手架效应。

什么是脚手架，想必大家都知道吧，就是施工现场为了方便工人操作而搭设的各种支架。

脚手架在施工场地中经常会看到，但这与我们养育孩子有什么关系呢？

不知道你有没有发现，其实养育孩子就是一个穿越十几年的施工现场——

孩子小的时候，你相当于是在打地基，要对孩子开展规则教育，要发展孩子的各种能力。

稍微长大一些，相当于是建造承重墙等各种架构的过程，这时我们要致力营造良性的互动关系。

不管你喜欢还是不喜欢，孩子终归要成为一个独立自主的“别人家”的孩子。

建造大楼需要各种方便施工的脚手架，那么教育呢？也是需要给孩子搭建一个成长的脚手架，这就是父母让自己成为孩子脚手架的过程。

一个脚手架的光荣来自于方便工人作业，提供稳定的支持，保障工人的安全；一个合格的成长脚手架呢？就是要在力所能及的范围内，用稳定的支持确保孩子的成长。

在我们进行心理咨询中，经常会遇到很多家长来抱怨孩子的各种问题。
虽然听起来五花八门，但无非是各种孩子不自主罢了。
比如——

低年龄的家长爱说孩子太粘人，什么时候孩子能自己独立完成那些事儿就好了。

或者说孩子不爱学习或者太爱玩手机怎么办？

而这些其实都跟亲子关系的边界有关，我们应该如何应对呢？

我们先来说说：为什么会有亲子关系边界的问题呢？

实际上，多数时候，边界问题跟驱动力有关。

首先，是内驱力。
要让孩子主动去完成一件事儿，不管是生活上的自理，还是学习上的自觉，都至少需要有两个动机来激发孩子的内驱力——

• 主动去完成的意愿；

• 做事情本身的乐趣。
  

其次，是外驱力，就是通过外部的压力、奖惩反馈、塑造方法等等物质、精神刺&激来实现驱动。

经常有家长说：孩子在做题的时候，简单题目写的可快了。
但是一遇到稍微难一点的问题就躲，总觉得太难了。

你看这种情况下，孩子主动去完成的意愿并没有大的问题，但是题目太难的话，他做事情的乐趣就没了，所以他才不愿写作业。

◇ 02 ◇
内驱力不足

我们说，内驱力不足大多原因可以归纳为畏难——这件事超过了孩子解决问题的能力。

解决畏难，最重要的是帮孩子建立积极经验。

首先，要界定的是问题难度。

通常而言，事情的难度和成长意愿其实是成反比的。
家长从成年人的角度考虑，都觉得这问题好简单啊！但是孩子可能就是卡住了、束手无措，这时孩子会产生畏难情绪。

在学校里，这种情况太常见不过——孩子作业没做出来，老师就会评价他：连这个你都做不出来？！

第二，换一个方向进攻。

应该避免让孩子吭哧吭哧自己一直做题，却不敢跟你说自己的困境。

家长要在孩子的自信心上做点儿工作。
比如，咱们绕开这一题，能不能从简单的那一道题开始呢？

为什么要这样？

因为这样能让他习得积极的经验，只要让孩子能够得到一两次正反馈，他的自信心就会提升，逐渐爆棚。

以后再遇到同样的问题，他就敢去尝试了。
他尝试的越多，越做越好，也就不会再去畏难了。

第三，我一直都在。

失败或做错的时候，其实都是建立亲子关系的最好时机，在学习上同样如此。

因为这说起来简单，但是要做到真心不容易——人性的弱点，就在于无法接纳别人的错误。

可是，这又势在必行。
从心理学上讲，一个好的家长就是一个容器。

当然，这里说的容器并不是让你拿来盛水存粮的，它指的是涵容——我失败你能够包容我，涵容我的犯错，你就是一个合格的容器，对吧？

所谓高情商的妈妈其实就是这个意思——在孩子觉得很难的时候，我们只需要坐在他身边，默默地陪伴他，容纳他的畏难情绪。

是不是觉得这个问题很难？

是的，如果我是你，可能也会害怕，但我们一定能找到方法打败它。

其实，孩子进入青春期后，问题可多了，比如学业压力大、青春期叛逆、亲子关系矛盾……这时不管是预防，还是解决孩子的心理问题，我们都需要与孩子建立战略同盟。

比如，家长可以用角色扮演去体验一下孩子的处境。

通常我们大人不能理解孩子处在学习的高压下，会有多么崩溃。
他认为你又不会做题还喜欢瞎指挥，纯粹是站着说话不腰疼。

所以，你要想办法去想象一下：孩子在学校里面呆一天是什么感受。

青春期的孩子其实还是个孩子，我们需要蹲下来看一看，体察一下孩子的视角，这样才能更理解到对方。

另外，应该保持适度的亲子沟通，要跟孩子有一个固定的聊天时间。

你们发现没有？孩子小的时候，你们特喜欢腻在一起，随着孩子长大这种时间却越来越少了。

这时，我们就需要有意识增加亲子沟通的机会，让它成为一种仪式或习惯。

比如，每周找个固定的时间，聊聊孩子的话题——

在学校里面新认识了谁；

喜欢或讨厌哪个老师，哪个科目难或易：

最近的心情怎么样……

◇ 03 ◇
外驱力不足

有的时候孩子恐惧，他不敢去面对问题，是因为他们潜意识里有依赖心理——

这道题我做不出来，最后你一定会帮我做。
所以，我只要一放弃，就轻松了。

或者，我到时候去学校去抄别人的呗！

或者，我等老师讲题吧，我干嘛要自己苦思冥想？

这个时候我们要管住嘴、迈开腿、做助攻。

具体的做法就是要给孩子传递一种“自己事情自己做”的信号——你做不出来，你自己是要承担你的责任，哪怕是老师批评。

如果家长表现得比孩子还在乎，那就不是他怕批评，而是你怕。

这个坏毛病惯不得，否则，从此他的一生，都是你的事儿了。

我们来具体解释一下这三个词——

第一，管住嘴，别没事瞎别评价、乱贴标签，而是应该去多问一问孩子：你想怎么办？你是怎么想的？这比你轻易给出解决方案更重要，拜托一定要记住：

你是要让孩子自主，而不是你事必亲躬。

第二，迈开腿，你别随便上手帮忙、轻易干预。

我有个朋友，他们家孩子特别自主，从细节就能看出来。
孩子还是小婴儿的时候，他就让孩子自己用手抓饭吃。

很多家长会说：呦！多脏呀，不卫生，我来喂！

但是我这个朋友就坚持饿孩子。
吃饭是一个人的本能，孩子饿了就会吃——一开始用手抓，慢慢就会用勺子了。

当然，谁都不是生而知之。
所以，你需要教会孩子具体怎么吃、怎么做，你要一步一步让他知道。

但是，父母的作用就是促成——我可以教你怎么做，但最终吃饭还是你自己的事儿。
所以，你不在这个时点吃东西，饿了就是你自己的事儿。

第三，做助攻，做好孩子成长的脚手架。

家长可以创造机会、提供知识，帮孩子去分析得失、风险和代价。

但是，最终的决策权是孩子自己的，要由他自己做决定。

比如，你可以把几个关键的思考点提示出来，建议孩子去权衡。

也可以先问孩子：那你现在觉得应该怎么办呢？然后对孩子的想法都给予肯定，然后再说自己的建议。

学会问“你是什么感受？”，其实这是对孩子思维能力的训练。
当然，这也是一种情商训练。