孩子性格怎么被原生家庭影响？

这几年“原生家庭”这个词太火了。

于是，很多家长在养育孩子的过程中，难免就经常会想：到底孩子会在多大程度上受到原生家庭的影响呢？

◇ 01 ◇
孩子社恐吗？

以前我一个学员，他总是认为儿子太胆子，不善于跟人交往——

我跟孩子说：“快跟叔叔阿姨问好！”

但是孩子总是躲在我的背后，怯生生露出半个小脑袋，怎么跟他说都没有用。

儿子过于腼腆了，不愿主动跟小朋友或者邻居家的大人说话或玩耍。

这位爸爸为此十分担忧，他做过各种努力，比如把孩子送去演讲训练营练习说话的胆量，鼓励孩子去主动和小朋友玩……结果试过几次后，孩子反而越来越胆小内向了。

他问我：老师，我该怎么办？怎么可以让我的孩子变得大方开朗一点？

我看着他一脸愁容的样子，问：那你自己呢？你自己是一个开朗外向善于交际的人吗？

这位爸爸说：我不算吧，我是一个理工宅。
也有几个朋友，但是不太善于进入陌生人的圈子。

我问他：那孩子的妈妈对“孩子内向”是什么态度呢？

他说：孩子妈妈觉得倒没什么，她认为这个年纪的孩子这个样子很正常。

这时，我就明白了，我笑着跟他说：

让我猜猜看，孩子的妈妈性格应该跟你不太一样吧？

她是不是比你要更外向，更擅长社交一些呢？

爸爸说：确实是这样，孩子的妈妈是一个比较外向的人，人缘很好，很容易交到朋友。

后来我提醒这位老爸：

其实孩子的内向腼腆随你。

你之所以希望孩子能够改变，其实是你的内心深处不接纳自己罢了。

你很希望自己能够改善，但是自己却做不到。
所以你把对自己的期待投射给了孩子。

不得不说，这个爸爸是富于理性思维的人，他一听我这样说几乎是立刻就觉知了——

他马上看清了这个让自己无比揪心的问题，本质不过是自己不接纳自己的内向。

其实孩子本身是没有问题的。

于是，他决定先放下对于“要求孩子外向”的执着，然后试着接纳自己的内向。

事实证明：他做到了，他与儿子的亲子关系变得更好了，也感受到了自己的成长。

我想：这才是亲子关系的最奇妙之处吧。

◇ 02 ◇
补偿与传承

通过我们对孩子的期待，我们能够看到更深层次的自己。

看上面这个小案例，其实我们看到的是亲子关系中最重要的动能——

孩子在原生家庭中的传承与补偿。

传承，表现为孩子性格特征上跟爸爸妈妈特别像的那一面。
比如上述故事中那个宅男老爸，有了一个和他相似、不太外向的儿子。

再比如——

一个比较雷厉风行的父亲，生出一个做事讲效率的孩子；

一对谨慎认真的父母，孩子也可能会事事非常小心。

大家可能已经注意到了，传承其实就是父母有怎样的特质，而孩子会有完全类似的特质。

传承的本质，是基于孩子内心深处的高度认同，并在无意识之下把父母的特质克隆下来。

那补偿呢？

补偿，表现为孩子的性格特征跟爸爸妈妈完全相反的另一面。
比如——

一个抠门的爸爸，儿子却特别大手大脚；

有洁癖的妈妈，却养了个超级不讲究的娃。

你看，孩子呈现出与父母迥然相反的特质。
其实，这不过是因为孩子在内心底层拒绝、看不上父母的某个特质，于是选择去到和父母完全不同。

◇ 03 ◇
何时补偿？何时传承？

那什么情况下孩子会选择认同、传承，什么情况下孩子会选择抗拒、补偿呢？

这里面有非常复杂的因素。
而且即便是同胞的兄弟姐妹，也可能有些孩子选传承，有些孩子选择补偿。

比如一个脾气暴躁的父亲有两个儿子，哥哥认同父亲这种简单粗暴的方式。
于是他就成了一个性格和父亲相似、脾气暴躁的人。

而小儿子可能更认同温柔善良的母亲，抗拒厌恶父亲的暴力，觉得父亲伤害了家人，暗暗发誓决不如此。
然后，他的性格慢慢地就真的变成竭力避免冲突、习惯忍让的好脾气。

实际上，传承与补偿往往以组合套餐的形式附着在同一个人的身上。
比如前面说的那个小儿子，他决定成为一个与父亲不一样的人。

于是，他极力的退让、避免冲突，让自己变成一个好脾气的人。

但是，这很有可能只是表象。
在最亲密、最安全的关系中，他往往会表现出和父亲一样的暴躁特质。

这就是为什么很多成年人在工作关系、朋友、同学中表现得和善且有担当，而在家庭中又常常是疏离或暴躁的。

这是很让人崩溃的现象，很多成年人有一天惊恐地发现：他们最抗拒父母身上的那些特质，居然会出现在自己身上。

我们性格形成中，一边抗拒补偿，一边认同传承，那这是怎么回事呢？

表面上很强势的人，其实底层多是虚弱的——真正强大的人不太会用强硬的发脾气的方式来处理问题。

所以，一个控制欲强、暴躁的妈妈，她所有的强势都不过是为了掩盖她内在的虚弱。
于是孩子在妈妈这里收到一对矛盾的信息——

底层的虚弱和外部的强势。

这时候如果孩子传承了妈妈的强势，那么两个强势的人势必冲突不断。

可是假如孩子补偿了妈妈的强势，他会成为一个小心翼翼、听话顺从的孩子。
这样家里就没有冲突了吗？

你如果真这样想，那就无邪了。
这个冲突只是推迟了时间罢了——当有一天孩子长大，而强势的妈妈看到孩子依然胆小没主见、无法独立，难免就会失望和愤怒一齐涌上心头，火气随之而来。

这种无名火表面上是她不能接受孩子的软弱无能，本质上是她不能接受软弱无力的自己。

如果这个妈妈有觉知力，当她能够看清这一点时，就可以试着接纳自己，承认和看到自己内在的虚弱。

有时候妈妈那样凶你，是因为妈妈自己的担忧，妈妈也有很多做不好、做不到的事情。

当她能够走出这一步时，她就不用再以习惯性的强势来面对孩子，而孩子也不需要再成为那个补偿为怯懦的人。

如此一来，亲子之间的关系和沟通效果，往往会神奇地、肉眼可见地变好了。