青春期的孩子叛逆不服管，可能是你越界了

几乎所有人都会给青春期的孩子贴上叛逆、不服管的标签，似乎这时的孩子就是莫名其妙、不可理喻的。

俗话说：没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
那你凭什么就认为孩子会无缘无故地叛逆呢？

你看，我一不心就说出了孩子叛逆的真相：家长根本就不明白孩子是怎么想的。

◇ 01 ◇
权力之争

有一位家长，她就遇到了这个烦恼，孩子一点儿也不听话——

她让孩子不要穿那件衣裳，结果孩子偏要穿；

她说了让孩子不要在马路牙子上走来走去，结果孩子偏要走；

她说今天我们一起去奶奶家吃顿饭，结果孩子偏偏就不去……

你看，生活处处都是对抗。
甚至有一次，给孩子报了一个兴趣班，孩子竟然坚决不进教室上课，最后把这位老妈气极了，终于憋不住在兴趣班的门口把儿子痛扁一顿。

从表面上看，这个孩子可真够拗的，对吧？

其实，冰山的绝大部分在水下。
这位妈妈不了解的是：她已经是和孩子陷入了权力之争。

什么叫做权力之争呢？

简单的来说，就是在关系中谁说了算，到底应该谁听谁的。

你看看，在家庭当中，其实是有权力分布的，对吗？

比如说你和爱人之间谁更能说了算，谁就更有权力。
只不过，有的人的权力，他是明着争来的；有的人的权力，却是在大家不知不觉中暗地里取得的。

比如说有一位丈夫，因为妻子的脾气不好，所以说每次妻子做了决定，表面上他都会欣然接受。

但是他实际上不愿意嘛，所以就用拖字诀——“哦，我忘了”，或者是其他各种各样的借口，最后事情还得照着他的意思做。

你瞧瞧，这就是夫妻之间的权力之争。

孩子和大人之间也是这样的。

很多时候父母看起来好像强硬得不得了，但实际上却拿孩子一点办法都没有，最后往往还得按照孩子的意思来。

他不想学的东西你强迫不了，他不想配合的你也无可奈何。

在这样的亲子关系中，父母是非常无力的，影响力弱极了，对吗？这样的孩子在成长的过程中，也是最容易迷失的。

◇ 02 ◇
自我认同与归属感

那么，在权力之争中，孩子的真实的心理状态是什么样呢？

其实，对于青春期的孩子而言，自我认同是最重要的。

而和爸爸妈妈争夺权力的过程，孩子就是在确认自我的存在。
换句话说，其实孩子觉得只有“我说了算”的时候，他自己才是重要的。

他们想要的东西其实就只有一个，那就是：我在这个家庭当中的位置。
通常孩子的内心当中的真实想法是：

我喜欢，我凭什么不可以，你凭什么要强迫我呢？

你瞧瞧即便父母成功地压制了孩子，这种胜利也是短暂的。
长期看，你不仅会失败，还会最终赔上亲子关系。

从权力斗争的角度看，我们总是不由自主地想要去压制孩子——如果孩子不听我们的话，我们就会气不顺。

于是，我们便有了一个想法：

作为一个小孩儿，你咋这么拧？

你一个孩子，我凭什么听你的，你凭什么不听话。

你看，这就是没完没了的斗争的前奏。

很显然，在这场只有输赢的争夺中，是没有赢家的。
因为这场争斗只要一开始，你和孩子都已经失败了。

在十几年前，那时候我还没学心理学，不太会处理亲子之间的矛盾，我和我家孩子也经常陷入到权力之争当中。

记得有一次我带儿子上街去玩，不知道为什么，总之当时我一下子特别生气。
于是，就不想逛了，我想要回家，结果他坚决不回。

孩子站在原地一动不动，我气得转身我就走，心想：

你个坏小子，有本事你别追我。

结果我就走了好远，可是孩子站在原地，一步都没动。

最后怎么办呢？

气得我一点办法都没有，只能掉头又走回去。

不管怎么说，作为大人来说，我就是输了。
表面上看起来，是孩子赢了，但是他却输掉了好性情、好行为，你瞧瞧是不是两个输家？

即便有的时候作为大人，我们拗过孩子，算是我们赢了。

但是在教育孩子这件事情上，我们仍然是输了，因为孩子不光没有学到什么技能，而且还会造成人格的缺失。

等到孩子长大的时候，他就会更加固执地来反击我们。

所以，我们说：从一出生开始，每一个孩子都在用各种各样的方法，来确认他在家里边的位置。

为了满足这个基本需求，孩子会有五花八门的行为表现，但是目的都只有一个：

我想确定我是家里的一份子，我想要归属感。

你能有这个觉悟，就很容易理解孩子，他为什么有时那些闹人？有时为什么故意气你？有时会在拼命地表现呢？

他无非是想跟你说：

爸爸妈妈请关注我，让我觉得我有用吧！

如果你听懂了，你给了孩子合理的关注，他的负面行为就会停止。

在孩子与你进行权力之争的时候，其实他一直有一个心声：

爸爸妈妈请给我一些选择，让我为我自己做决定。

孩子希望拥有权力，这其实是正常的。
但是，父母有自己的担忧，这也毋庸置疑。

所以，父母与孩子之间需要有一个边界。
这就是俗话说的“凡事都有个度”。

作为家长，我们要给孩子一个施展他权力的合理范围，父母用不着事必亲躬，把决定做完。

为了维护我们与孩子之间的合理边界，避免双方对于权力的过度追求，有两个举动是万万不能的。

第一，我们的态度过于强硬。

这意味着开战、撕破脸皮，一旦到这种地步，就等于说亲子关系破裂，覆水难收了、完蛋了。

第二，不能随便妥协和让步。

因为你的妥协让步，会让孩子对于权力的欲望越来越强烈。

假如你跟孩子已经准备开战了，你需要用更合理的方式退出战争。

这时，不迎战才是你最恰当的态度。
只有这样才能冷却一下双方的情绪，然后再开展建设性的工作。