破窗效应：一旦孩子陷入它，就废了

很多父母都会抱怨孩子的种种问题，说孩子不会自己操心，太没有自律性。

但是，了解详情后，我总是发现：问题往往是出现在父母的身上，是他们不太会管孩子。

这样吧，我们先来看一个实验，如果你看完后还是不明白，那你教出来的孩子可能会真的非常糟。

◇ 01 ◇
破窗效应

1969年，美国的斯坦福大学心理学家菲利普·津巴多，进行了一项实验。

他找来了两辆一模一样的汽车，一辆停在一个条件比较好的小区里，一辆停在一个治安差的小区里。

他先把那个差小区的车牌摘掉，并把车上的一扇窗户打开，你来猜猜结果会怎么样呢？

几个小时以后，这个差小区里的车不见了、被偷了，而那个好的小区里的车还在。

你一定在想了：这还不简单吗？因为那个小区治安差嘛，对不对？

别急，这个实验还没完，那么接下来津巴多做了什么呢？

他把这个停在好小区里边的那辆车的车窗户上，用榔头砸了一个洞。
然后我们再来看结果。

没想到通过摄像头的监测发现：好多人在经过这辆车的时候，都会忍不住把这个车踢一下或者再破坏一下。

在这种情况下，这辆车被破坏得越来越不堪。
而且几个小时以后，这辆车也消失不见了。

看到了吧，汽车会不会被破坏、被偷，跟放在好不好的小区并没有关系。

从这个实验开始，心理学上就有了一个新的心理学理论——破窗效应。

什么意思呢？

有一样东西如果它遭到了破坏，而这个破坏没有得到及时的修复，那么周围的人就会不由自主地去模仿那个破坏行为。

所以你看，当车窗被打破后，后面的人都开始模仿这种糟糕的行为，这是一个恶化的起点。

我们来举一个例子，比如说咱们去朋友家做客。

第一个朋友家里窗明几净，你进门什么态度？

第二个朋友家里乱七八糟，你进门又是什么态度？

你会发现到了第一个家庭，你会不由自主地想到要换鞋，是不是？进去了以后你可能也会谨言慎行。

而第二个家庭你就会怎么样呢？

可能会比较随意、乱扔垃圾，对不对？

◇ 02 ◇
不被尊重的孩子

所以说你看这扇被打破的窗户，它其实在暗示周围的人：这扇窗户是可以破坏的，而且不需要承担任何后果。

你瞧，这是很关键的。

其实在我们做爸爸妈妈的这个过程里，常常会不小心打破了孩子人生当中的第一扇窗，给周围人留下一个暗示和示范——

我的孩子是可以被伤害的，是可以不尊重的。

我给大家来举两个家长的例子。

第一位家长。

他的孩子在成长的这个过程当中，和其他的孩子一样，也就是每个孩子成长的过程里面会有好多的事情做不好，对不对？

这个孩子也是这样的，他的爸爸妈妈就在孩子年龄小的时候，怎么看都觉得孩子宝贝儿很可爱，不忍心打骂孩子。

结果到了孩子两三岁以后，渐渐地他们就觉得：这个孩子越大毛病越多。

所以有了第一次的动手打骂。

从此开始，爸爸妈妈经常就会忍不住抱怨孩子，打骂这个孩子。

随着这个孩子的成长，这种抱怨越来越多。
比如说当着家里人，当着外人，当着朋友同事，甚至于当着孩子的老师，爸爸妈妈都会不由自主地去抱怨几句：这个孩子毛病太多。

妈妈会这样跟孩子的老师说：老师，我们这个孩子从小调皮，你放心地管、放心地打。

爸爸对自己的朋友也会这样说：这个小孩从小就烦得很，你别理他。

结果在爸爸妈妈这样的抱怨声中，他们亲自打破了自己孩子人生的第一扇窗，为周围的人做了一个错误的暗示和示范——

我的孩子是不值得被尊重的，不值得被好好对待，是可以被随意指责和打骂的。

因此呢，这个孩子从小到大的成长过程中，不断受到周围同学、老师的指责、批评，经常罚站、受到冷落。

这能怪周围人的恶意吗？

很多人都说：你瞧，他爸他妈都说这个孩子烦得很，根本不能给好脸儿。

正是受到孩子父母的暗示，因此他们都对这个孩子释放指责和抱怨，而不用负担愧疚。

最后这个孩子会怎么样？

受到所有人的打压，他的信心越来越糟糕高，因此再也不愿意努力了。

所以，我们要记得：抱怨只会让问题扩大化。

当我们都去抱怨孩子的问题的时候，不但对他的成长没有任何意义。
而且我们正在打破孩子人生当中的第一扇窗，这是事情变糟糕的开始。

◇ 03 ◇
发现问题是改变的开始

我们刚看了一个反面教材，我们再来看一个正面的例子。

在这个家庭当中，最初大家面对的问题是一模一样的——爸爸妈妈也发现孩子有好多的事情做得不太好。

但是，这个孩子的爸爸妈妈却牢牢记得一句话：发现问题是改变的开始。

所以，这对父母开始用心地观察、分析：孩子出现这个问题，是欠缺什么能力呢？

父母通过学习，他们终于明白了：孩子所有的问题，其实都是因为他的能力不足导致的。
比如——

孩子爱哭闹，这是因为孩子情绪管理能力不够；

孩子写作业磨蹭，是因为孩子时间管理能力不够；

孩子乱花钱，是因为孩子的理财的能力不够；

孩子跟同学发生矛盾，是因为他的人际关系的能力不够；

孩子爱撒谎，是因为孩子承担责任的能力不够……

因此，用这种解决问题的视角看孩子，所有的问题一出现，父母立即就会意识到是孩子欠缺什么能力，这才是核心和关键。

那么，这样做有什么用呢？

这是一种成长型思维——当孩子能力不足的时候，他需要的是提高的方法和适度的训练，而不是抱怨。

我们再来重复一次这句话：发现问题是改变的开始。

因此这对父母没有抱怨，而是不断给孩子用心地提升能力，结果孩子一天一天成长得越来越好。

每当孩子有一些进步的时候，这个孩子的爸爸妈妈在干什么呢？

他们会给周围的人去分享孩子进步的喜悦。
比如——

他们会对亲朋好友说：我们家宝贝儿上次跟同学发生什么什么矛盾，他是怎么怎么解决的。

亲朋好友就立刻会觉得：这个孩子情商好高哟！

他们会对孩子的老师说：孩子昨天晚上在写作业的时候，他遇到了什么什么困难。
但是他是怎么怎么坚持不懈地去奋斗，最后终于把这道题搞懂了，学会了。

结果老师会明白：噢！原来孩子本子上这个破洞是这么来的。
于是，老师非常认可孩子的认真态度了。

那你看，这对爸爸妈妈和前面那对爸爸妈妈最大的区别是什么呢？

首先，前边的那一对爸爸妈妈只会抱怨、只有情绪化，他们的抱怨只会扩大孩子问题的范围，却没有任何建设性意义——他们既没有耐心，也没有方法去帮助孩子提升能力。

而后面这对父母没有抱怨，而且去寻找方法帮助孩子提升能力，耐心地陪孩子练习，真正做到了陪跑孩子成长。

而且，他们还帮助孩子树立了形象，所以说周围的人都觉得：他们的孩子值得被好好对待、值得被尊重、值得被欣赏。

那么，你作为父母是哪一种呢？你愿意做哪种父母呢？