心理边界：你的边界力强吗？来看这三点

现在“心理边界”是一个热词。
但是大部分人搞不太清楚自己的心理问题是不是跟心理边界有关，或者说不太明白自己的心理边界是怎么样的。

那么，怎么来辨别自己的心理边界状况呢？

◇ 01 ◇
边界不清的三种状况

我们先来说说边界不清的三个特征吧，你可以通过它们来自测一下自己的边界力。

-1. 难以专注。

很多人一天中要花很多时间去刷抖音，这就造成自己大量的分内事情无法正常完成。

这其实是注意力丧失边界的表现。
换句话说，就是你的注意力失控了。

它的发生逻辑是什么呢？

当我们刷抖音时，大脑会产生多巴胺等让人愉悦的物质，它们可以让大脑处于兴奋之中。

大脑因此会获得快乐的经验，俗话说就是“成瘾”了。
为了获得更多的多巴胺，不断地产生愉悦，你的注意力就是一次又一次挑战边界，企图逃出去。

其实，生活中注意力失控的事情还有很多。
比如——

只要孩子一闹，你就会马上去安慰孩子；

只要老板一叫，你就得帮他完成那些临时性的任务……

这种事是不是天天都在发生？

所以你总是没有时间去做自己重要的事情。
这说到底就是你模糊了自己的需求与他人的期待之间的边界。

当你时刻注意别人的要求时，你自己的需求就被忘了、忽略了。

这就是走神、拖延的根源，是你缺乏边界力的一种表现。

-2. 自我纠结。

比如，今天下午要开家长会，但是你手头的工作还没有完成。
所以你就一直在纠结要不要请假。

这是你的妈妈角色与职场人角色的边界不清晰造成的，你弄不清楚哪个角色更重要，于是在反复权衡、比较。

再比如，你有一个问题想请老板帮忙，但是你总是不好意思张口，因为你打心底认为是这是给老板添乱。

这说明：你的职场角色与合作者的角色模糊不清。
你并没有把自己放在与老板对等的位置上，你认为自己只是给老板干活儿的，而不是合作完成目标的团队成员。

这里有一个诀窍：只要你在纠结，就说明你身上有很多模糊地带，这时候需要马上检查你的边界。

-3. 陷入情绪。

比如，动不动就大发脾气——看到孩子写作业磨蹭，或者一会儿摸这儿一会儿摸那儿不专心，就想骂他。

或者，看到老公太懒，或者习惯跟你不一样，就想跟他怼架。

你可能会奇怪：这难道也跟边界有关吗？

是的呀，你把你自己的坏情绪强加到孩子或老公身上，这不就是越界了吗？

你把你的期待强加于人，这同样也是越界呀。

所以，当你发现自己莫名其妙地想要生气、沮丧或焦虑，那最好是停一停，来看看是不是自己的边界出事了。

◇ 02 ◇
三种边界能力

那么，怎样来构建自己的边界呢？

其实，我们需要的是三种基础的边界能力，它们分别是：

第一种，专注自我的能力。
专注在当下，专注在自我上。

比如，你有点儿拖延症，或者做事老是走神儿，那你最需要的就是专注力——

想想当下最应该做的是什么？

具体该怎么做？

如果你经常走神，那你可以找找自己的心流。

心流就是你全神贯注于一件事的那种忘我的状态。
比如科学家专注于研究而废寝忘食；再比如你沉浸于一本书时，别人叫你你都听不见。

关于怎么才能进入心流状态，可以阅读前面的文章《什么是“心流状态”？》，此不赘言。

另外，你还可以多提醒自己：我的感觉最重要。

如果你发现自己正在过度关注别人，那就告诉自己：我的感觉永远都是最重要的。

比如，老板又给你来临时任务了，而你手头上的工作还没有做好。

那就想一想：我是想把事情做好，还是希望做到快速反应？

选择一个你最渴望的声音，因为你的感受最大。

第二种，角色辨别的能力。

前几年很火的电视剧《都挺好》中的老大苏明哲就是一个角色辨别不清的典型。

首先，他分不清哪个角色最重要。

他是儿子，也是丈夫，又是大哥，他经常夹在三个角色中间左右为难。

明明无法满足父亲的过分要求，但是他为了博得一个孝子的好名声，非要把丈夫的角色抛到后面，满口答应父亲的要求。

最后导致自己陷入失业+离婚的麻烦之中。

这其实是给每一个生活中的我们的郑重提醒：想清楚最重要的角色是什么，再做优先级的排序和选择。

其次，他与父亲之间的角色混淆。

苏明哲与苏大强之间是完全丧失边界感的，父亲很多时候像儿子，儿子反倒像一个爸爸，关系彻底逆转。

为什么这么说呢？

在传统的中国家庭中，父亲应该是一个付出者，儿子是索取者。
但是苏大强长期被妻子打压，妻子去世后，他尽情地从孩子身上索取爱和资源，他成了索取者。

而苏明哲作为家里的老大，认为自己应该孝顺父亲，所以哪怕是舍弃小家庭也要无条件地满足父亲的无理要求，这就成了彻头彻尾的付出者。

在这种不正常的关系， 一方拼命索取，一方不顾一切付出，这两人的边界越来越含糊。

第三种，允许不同的能力。

你经常会发现：辅导孩子是令人极其崩溃的。

实际上，很多爸爸妈妈都处于这样的困境。
难道是孩子太笨了，学什么都学不会？还是孩子太不专心，动不动就溜号？
其实，这个事情经常跟孩子并没有太大关系，为什么这样说呢？

你看，发脾气难道不是你自己的事情？有可能是你本来心情就不好，也有可能是你按照要求自己想象的样子来要求孩子。

难道不是这样吗？

俗话说：因材施教。
你能确定你想象中理想孩子的样子，是符合你家孩子的条件和意志的吗？
如果两者不一致，那你就是在控制孩子，这就是边界感的丧失。

所以，我们要应该宽容、接纳孩子跟我们的不同。

其实，生活中的类似情景有很多。
比如——

好友拒绝与我们一起去旅行，你会想：他是不是不跟我好了？

婆婆不帮你带孩子，你会想：她是不是跟我不亲？

看到老公没做好家务，你就会大发雷霆……

这都是边界感丧失的表现，具体说就是不允许别人跟我们不同。

当你允许孩子与自己不同时，孩子稍微拖拉一点，成绩稍微差一点，学习东西慢一点……这些似乎都并非不能接受了。

等你做到这些，我想亲子关系会有一个全新的开始吧。