自我期望：你能放下“好妈妈”的负累吗？

中国式妈妈就是太心累，经常喜欢控制孩子，动不动还亲自下场开干。
事后呢，又会陷入焦虑内疚、内在攻击的死亡循环。

◇ 01 ◇
妈妈太操心

我们先来讲一个小故事。

主人公叫做小兰，她非出自大富大贵之家出身，也没有顶着什么名校光环，现实的生活也称不上太优渥。

她一直努力学习育儿的方法，努力要做一个好妈妈。

小兰之所以想这样做，是因为她的原生家庭是有些问题的——童年不幸福，父母陪伴少，粗暴和冷漠并存。
这让她即便是成年后还一直缺乏信心，因此她过于渴望给自己的孩子更加完美的童年。

为此，小兰看了很多育儿书和文章，知道充满爱的环境对孩子的成长有多重要，也知道宽容和鼓励有利于孩子的发展，于是非常希望自己也能够做到这些。

尽管小兰努力践行，可是令她苦恼的是：她常常无法做到——

有时因为孩子犯了一点小错，她就忍不住大吼。

孩子的成绩不好，表现不如其他孩子，她也还是忍不住崩溃，说出一些不好听的话。

事后小兰又后悔得要命，觉得自己对不起孩子，更觉得自己不好，自我感觉很糟糕。

对这样的小兰，我们要告诉些她什么呢？

如果只是对她说：下次继续努力，相信你能成为一个完美妈妈。

这显然是不能缓解她的焦虑的，因为她不知道怎么办——如果不解决更深层的疑虑，仅仅教导和鼓励并不能让人释然。

◇ 02 ◇
“好妈妈”公式

那更深层的疑虑是什么呢？

是“我能否成为理想妈妈？”

如果问她：为什么孩子的一点小错，会让你那么焦虑内疚？

她会说：我感觉到自己并没有尽到一个好妈妈的责任。

如果问她：那又怎么样呢？不做一个好妈妈又怎么样呢？

她一定会大惊失色：怎么能不做一个好妈妈呢？

自从孩子出生到这人世上，小兰就一心一意想做一个好妈妈，一个摆脱了老一辈不好理念，拥有新理念的新时代好妈妈。

但现实本身不足以引起焦虑，只有当现实和理想的自我发生冲突时，才会产生焦虑。

真正让小兰一触即发的是一种不断搜寻证据的警报系统——

我是一个好妈妈吗？我是，我不是；我是，我不是……

她一直在搜寻评判，这种搜寻的警报让她始终神经紧张。

正是心里的理想好妈妈，会下意识让小兰拿孩子当做自己的成绩单，往往会把自己与孩子挂靠起来——

不够好的妈妈等于不够好的孩子，

特别好的妈妈等于特别好的孩子。

因为有这样的公式，不管是评价自己，还是批判他人，都会把孩子的不好归咎于妈妈的教育失当。

这样看起来就荒谬了——自己的孩子有任何不完美，也会归咎于是自己教育不完美。

于是，但凡孩子有一丁点不完美，就仿佛是对自己的指责——

你怎么能考不好呢？

我为你做了这么多，你怎么能考不好呢？

◇ 03 ◇
对待挫折的态度

区分一个妈妈是把孩子当作独立个体，还是当做自己的成绩单？要看：她对待孩子挫折的态度。

当孩子考试没考好时，如果把孩子当做是独立个体，妈妈也会同情和安慰——

孩子，难过对吧？我能帮你什么呢？

但是，如果把孩子当做自己成绩单，妈妈会下意识地恼怒、指责孩子：

为什么考不好？你怎么能考不好？

逻辑很简单，因为你不好就等于我不好嘛。
所以，心里越是有“理想好妈妈等于理想好孩子”的公式，越不允许孩子失败。

这会导致什么结果呢？

就像我们成年人，如果我们工作里遇到上司冷遇、同事排挤、项目失败……当我们满心失落地向父母倾诉，希望获得同情和鼓励的时候，如果父母的态度是——

你怎么能失败呢？你怎么不会为人处世呢？

我可不是这么教育你的……

那我们立刻感觉被推到了千里之外，从此再也不会和父母说心里话。

所以说，把孩子当做自己成绩单的父母，永远没法真的站在孩子的鞋子里理解事情。

其实，这个世界上根本不存在理想自我，这个世界上更没有理想的好妈妈。

人类历史十万年，从来不曾有过任何一位温柔明理、睿智温暖、无所不能的理想妈妈。

毕竟，每个人的时间、精力都有限，教育孩子至多就是副业。
如果有时顾虑不到孩子的心思，孩子身上发展出粗心、贪玩、坏脾气、懒惰等毛病，那我们也只能承认教育效果不理想。

世界上没有一个完美的孩子，如果不能接受孩子这些真实特性，就永远接受不了现实。

◇ 04 ◇
差不多好妈妈

有一位研究儿童心理的著名英国心理学家温尼·科特，他曾经提出过一个观点：

不需要做100分的完美妈妈，做一个good enough mother就好了。

这个good enough mother翻译成中文是足够好的母亲。

可是这个“足够好”的意思在中文和英文里有微妙的不同——

在英文里，如果100分是满分，那么可能70分就是足够好了。

但是在中文里往往说100分是好，但还不够，要120分才是足够好。

我们按温尼·科特的原意，good enough mother更恰当的理解是差不多好妈妈。
国内有些心理学学者翻译成60分好妈妈，这就有点低了，刚及格嘛，说“80分好妈妈”更符合现实。

为什么心理学大师会只提倡差不多好妈妈呢？

你想呀，一个理想好妈妈，往往太迷恋于自我的完美，经常亲力亲为、捋成胳膊亲自下场，这会让孩子得不到成长的机会。

孩子的成长必须来源于独立，而理想好妈妈是一个“为孩子做好了所有事”的妈妈，从而让孩子一辈子都得不到独立。

孩子要成长，那必须得不断试错，能有空间自由生长——能走弯路，能走错路，能走投无路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系……

能独自经历这一切，他才能长成一个成熟的人。

但是“完美的妈妈”把一切都做好了，那孩子的出路在哪里？