孩子好的铁律：做好你的事，把孩子的事还给他，建议每位父母都学一下

美国心理学家拜伦·凯蒂在《一念之转》说：

这个世界上只有三件事，我的事、别人的事，还有老天的事。

当我们能够分清楚这三件事儿，生活中的烦恼就会少很多。

“我的事”由自己做决定并为此负责。
即便“我”把责任推出去，或者试图逃避，让父母替我承担。

但最后的结果依然会是“我自己”承担，逃不掉！

“别人的事”由他选择并为此负全责，“我”能起的作用很有限。
比如你的爱人在职场上的表现，就是他的事，“我”的努力在他身上起到的效果毕竟有限。

只要他自己不想去改变，这一切都不会有太大的意义。

“老天的事”，个人能左右的范围就更有限了，比如地震、疫情、车祸等。
当然面对命运的不可控，我们每一个人会顿感茫然和渺小，无法掌控。

可是，以何种态度面对生命的无常，那就是我们自己的事儿了。

◇ 01 ◇
孩子的事与父母的事

说到孩子，到底什么是他的事儿？什么是父母的事？这里面的分寸是非常微妙的。

我们一再说，要分清楚——

你是在把焦虑投射给孩子，还是真的为了孩子好？

是给孩子成长空间，让他自己去试错，并在错误中去思考、学习，去优化，还是过度干涉，甚至完全掌控孩子的事儿？

这些问题在教育孩子时，都要想清楚，并做到知行合一。

有一些刚刚学习这些理念的父母可能会有一些困惑：

那我到底还管不管？

我给予孩子的到底是接纳还是放纵？

让孩子自己去试错，万一错得很严重，代价惨痛我也不阻止吗？

接纳并不是放纵。

教育孩子中，最重要的、也是最困难的是接纳孩子的分寸。

这个分寸就是亲子双方的边界感，在于双方达成的共识：

哪些是孩子的事儿，哪些是我的事儿。

以及双方的权力出现重叠和冲突时，我们该如何做出调整、妥协或者坚持。

理论上，孩子的事情都是比较清晰的，比如他们自己穿衣吃饭、学习交友等等。

事实上这里面还会有一些模糊的重叠地带。

比如说孩子成绩下降，你能说不在意吗？老师已经在家长群里@你了，还提出了要求。

或者孩子跟同学打架了，你正心情愉悦地上班呢，老师一个电话就把你喊到了学校。

……

各位作为资深的人父人母，这些情况在生活中想必都是司空见惯吧！

◇ 02 ◇
事情独立、情感共担

其实越亲密的关系，越容易引发冲突。

因为彼此的交集越多，自然纠葛也会越多。
家庭成员间的边界，本来就会有些模糊，更何况是未成年的孩子和家长要经常黏在一起呢？

其实，所有的亲密关系都是不可分割的命运共同体。
所以在现实生活中，我们很难找到一个统一的标准，能够清晰地区分出来拜伦·凯蒂所说的那种清晰的边界，所以矛盾就来了。

在这些亲密的关系中，要做到既有边界感，又有深度的连结。
那究竟要怎么做呢？

我们的观点是：在事情上独立，在情感上共担。
或者说，在事物上不要相互粘连干涉，在情感上相互理解和支持。

记得几年前，我家闺女刚上小学一年级，我就被老师叫学校了。

老师运用“三明治评价法”先夸了闺女两分种，然后话风一转抱怨了她一个小时，主旨就是孩子的拼音太差。

听完后，我马上奉上一顿彩虹屁，夸老师一顿负责任、关心孩子之类的。

接着我说：

但作为孩子的家长，陪伴了她六年，我们还是挺了解她的。
很多时候只要有一些鼓励和支持，她就能够冲破很多困难。
这么多年孩子从来都没有让我们失望过。

当然，我回去也会多督促她，老师你放心，孩子一定会跟上的。

我说完之后，老师愣神了好一会儿，估计我的反应跟她的预期不太一样吧。

当我接我们家闺女放学时，问她：今天我见到你们的班主任付老师了，你猜她都跟我说什么？

孩子有点紧张地问：说什么？

我就把老师前面夸她的那一部分添油加醋说了一遍，“老师说你性格好、人缘好，上课特别活跃”巴拉巴拉……

然后趁着闺女听得开心，最后我补了一句：

就是老师觉得你拼音有点弱，需要加强。

然后建议家长平时给你补习一下，你觉得有必要吗？

女儿想了想说：好，于是我们愉快地做了计划：每天晚上补习15分钟拼音。

这其实是一个非常典型的事件，几乎所有的中国家长都有体验过——不管是面对面，还是在群里，或者是一对一私信，家长都会收到老师或其他人的投诉，这真的非常非常正常。

但作为一个内心稳定的父母，首先能做的是：自己消化这些信息中的焦虑情绪，你能把外部给你的负面情绪兜住，自己转化过滤。

然后，再把提升信心和力量感的积极情绪传递给孩子。

但是，不少父母做得真的很差劲，不仅自己无法转化，甚至还会放大自己的焦虑，然后连本带利的一起把这些负能量倾倒给孩子。

你怎么回事？平常要你上课认真点，回家少玩会游戏，你就是不听。

你看现在你成绩差得老师都请家长了，以后不许碰手机了，给我赶紧把拼音补起来。

你想想如果孩子收到的都是这样的信息，他会对老师产生什么样的感觉？对父母产生什么样的感觉？对自己产生什么样的感觉？对学习产生什么样的感觉？

父母是成年人，是要比孩子更强大的人，当外部的情绪压力抛掷过来的时候，父母得能接得住。

只有把情绪兜住了，才能在事情的层面上去帮助孩子优化进步，你说对吧？