孩子跟朋友闹矛盾了怎么办？这个妈妈的作法堪称教科书，一定要学一下。

现在的很多家庭都是独生子女，这就面临着一个难题：孩子从小缺少玩伴。
如此一来，朋友成为孩子生活中不可或缺的一部分。

等到孩子进入青春期之后，朋友在孩子心中的地位甚至会远远高于父母。

因此，一旦朋友之间出现矛盾、摩擦，产生争吵，孩子的情绪就会出现非常大的波动。

实话说，这不过是交往中的正常现象罢了，只要人与人相处，哪会没有矛盾呢？

但是呢，如果孩子被嘲笑、孤立，甚至霸凌，那问题就严重了。
弄不好，孩子还会厌学、抑郁，甚至休学。

那么当孩子在人际交往上遭遇问题时，爸爸妈妈该怎么办呢？

◇ 01 ◇
晴晴最近很怪异

我们先来看一个案例。

最近，晴晴妈妈发现：孩子有点不对劲——自从升到六年级，晴晴就没有以前活泼了，放学之后不找同学玩，回家之后也不再跟同学聊天打电话。

在家里就更怪了，晴晴动不动就生气。
父母问她原因，她却冷着脸一声不吭。

关键是：晴晴的成绩还下降了，五年级时，她的各科在90分以上，但最近几次测验，数学都掉到80分以下了。

在期中考试之后的家长会上，妈妈向班主任了解情况，这才知道：原来晴晴和班上几个女孩子关系不太好，最近晴晴连作业都经常不交。

这时妈妈才意识到问题有点严重，回家后马上找晴晴谈心。
她告诉女儿：妈妈已经知道你和朋友之间出现问题了。

晴晴一听，一下子就哭了，她说：她们都不喜欢我了，她们现在都讨厌我。

妈妈问晴晴：这是谁说的，发生了什么事儿呢？

其实，这就是一个乌龙事件。

事情的起因是这样的——有一次上自习课的时候，丽丽、小玲等几个女孩相互传纸条，可是唯独没有传给晴晴。
那晴晴就觉得很怪呀，她认为：她们是在说自己的坏话。

下课之后，晴晴跟那几个女孩说：你们是不是都讨厌我，以后不要再传这样纸条了。
说的时候晴晴没有忍住直接哭了起来。
但是，其他几个女孩居然还笑话晴晴是个爱哭鬼。

你看，这本来只是女孩子之间的玩笑，可是晴晴却气坏了，一路抹着眼泪跑出了教室。

丽丽感觉问题有点儿大，赶紧找过来跟晴晴解释，可晴晴还气着呢，就说：你别理我，反正你们也不想和我做朋友了。

丽丽想把她们写的纸条给晴晴看，但是被仍处于情绪之中的晴晴断然拒绝了，还大声指责丽丽背叛了自己。

从那之后，晴晴就和那几个朋友慢慢疏远了。

来我们分析一下这个案例，这个事情经历了四个回合：

第一回合：在朋友们传纸条的时候，因为没有传给晴晴，她马上认为：其他人一定是在说她坏话。

这里的关键是：她并没有求证，就认定了这件事。

第二回合：然后晴晴哭了，引发了朋友们的嘲笑。

第三回合：当朋友想要和她解释的时候，她又沉浸在朋友都讨厌自己的想法中，不听朋友的解释，也拒绝看纸条的内容。

第四回合：晴晴和朋友们的关系变得越来越糟糕，这件事严重影响了晴晴的心情，也影响了晴晴的学习和生活。

更糟糕的是，她们的关系已经闹僵，即便现在晴晴想挽回友情，跟女孩们和好，也不太容易了。

◇ 02 ◇
塞利格曼三原则

如果你是晴晴妈妈，怎么帮助孩子处理人际关系的问题呢？

心理学家塞利格曼为父母们提出了三大原则：

第一个原则，父母不要去代替孩子解决问题。

很多家长可能会想，既然晴晴因为交朋友的问题影响到了学习，那我就去找班主任，请班主任和那几个女孩聊聊。

再不然，我直接去找那几个女孩说清楚，帮她们解开误会。
这不就行了？

如果你这样想，那可就更糟糕了——由爸爸妈妈出面解决问题，不仅没有帮助，反而会害了孩子。

试想一下，其他女孩跟班主任或者晴晴妈妈聊完之后，她们会怎么做呢？

会主动去和晴晴做朋友？

还是会觉得晴晴打小报告，真是可笑又可恶，更不想和她做朋友了？

显然，后一种可能性更大。

而且如果晴晴但凡遇到问题，妈妈就出面解决，这样做给晴晴的暗示是：你不行，你没有办法独自处理问题。

这是在彻底否定晴晴的能力，这种做法显然会让晴晴慢慢失去独立解决问题的能力，以后再遇到任何问题，她第一时间就想找爸妈帮忙，那这个孩子算是养废了，对不对？

那晴晴妈妈是怎么做的呢？

她建议晴晴：

先找丽丽问清楚纸条上的内容，解开误会。

然后告诉女孩们：我还想和你们做朋友。

听了妈妈的建议后，晴晴有些犹豫，她觉得这样做有些尴尬，毕竟之前丽丽主动找她的时候她拒绝了。

晴晴想了一下，主动提出说：要不我给她们每个人写个纸条，邀请她们来参加我的生日party吧？

晴晴妈妈觉得：

这不是一个很好的主意，没有事先和朋友们说清楚，就贸然邀请她们来参加生日会，太唐突。

如果她们不来，晴晴可能会更加尴尬。

但妈妈没有说什么，她支持晴晴自己去试试。

这就是塞利格曼提出的第二个原则——孩子尝试自己解决问题的时候，父母不能对他的解决方式过分苛责。

孩子经验不够，处理事情肯定没有爸妈妥当。
但只要愿意尝试，就是一个巨大的进步。

也许尝试的结果不是很让人满意，但爸爸妈妈一定要意识到：

如果你立刻指责孩子做得不对，孩子以后很可能就不愿再尝试自己解决问题了。

那我们难道要眼睁睁看着孩子犯错误吗？

当然不是，只要孩子在大方向上不出错，尽管让她大胆尝试。
就算没有成功，事后我们也可以肯定孩子努力的过程。

就像晴晴，虽然处理方式不够成熟，但妈妈仍然可以表扬她，认可她的破冰之举是勇敢的行为。

第三个原则，父母在生活中示范怎样解决问题。
也就是说，让孩子看到爸爸妈妈遇到类似的问题时是怎样处理的。

恰巧，这天下午，晴晴妈妈的一个朋友打电话来问：上次出去聚餐为什么没有喊我，大家是不是不把我当朋友了？

晴晴妈妈是这样处理的，她跟朋友说：

怎么会呢？我们当然还是朋友，你上个月过生日，大家不是还给你办了个party庆祝吗？

我们聚餐不喊你，不是把你忘了，是看到你在朋友圈发消息说最近一直加班，周日想好好睡一觉。

所以我们不想打扰你，想让你好好休息一下。

我们没有喊你，确实是我们做得不妥，请你千万不要放在心上。

现在我知道你很想和大家一起聚餐，我觉得非常开心。

以后不管你有没有空，我们都会先打电话问你的。

这个回应堪称“教科书级”的，是一个有效的解决问题的策略，来我们分析一下：

首先，反驳了不想和她做朋友的想法，

然后，解释了没有喊她聚餐的客观原因，

最后，提出了解决方案。

如果父母能够给出正确的示范，孩子自然就能从中学会如何处理人际关系。

晴晴看到妈妈这样处理误会，她仔细考虑后，决定还是大大方方地找朋友主动沟通、消除隔阂。

其实，事情说开了，孩子们都感觉那压根儿不是个事儿，上面误会的缘起不过是：当时朋友们看到晴晴在认真看书，不想打扰她，所以才没有给她传纸条。

你看，误会解除之后，大家仍然还是好朋友，对不对？