如何挽救我和孩子的关系？起底亲子关系的矛盾根源

我问一位妈妈：你跟孩子的关系好吗？

她回答得很确定：不太好。

我有些好奇这种“亲子关系不好”具体表现在哪些方面？

这位妈妈说：

唉！孩子才四年级，就在房门上面就贴着“未经允许禁止入内”。

平时和他聊天的时候，问他学校里面的事情，他都是做鬼脸。

如果不想听的话，他就把房门一锁，直接断了沟通。

相信很多家庭都遇到了这个难题，那我们父母应该怎么做呢？

1
有点阻抗是好事

家长对于孩子不愿沟通这个事情，首先得把心态放平稳了。

怎么说呢？

你看，孩子跟你的沟通不流畅，可能是有对抗，或者有内耗、有情绪……

其实，这是孩子在表达自己的判断和看法，对不对？

这恰恰是一个人独立自主的表现。

你从这个视角，看到孩子正在成长了吗？

在心理学上，称这种行为叫“阻抗”。

而一个孩子要想对父母有阻抗，那他至少得具备6个特质：

第一、他有他的边界；

第二、他有他的秘密；

第三、他有他的私人领域；

第四、他有他的价值观；

第五、他有他的判断；

第六、他有他的核心价值。

孩子不愿意跟你沟通和交流，就是他刚刚有了这些心理特质，他要去确认和打磨嘛。

说到这儿，您再来想一想：孩子随着年龄长大，他跟你出现这样那样的隔阂或阻抗，到底是好事还是坏事呢？

更多地是好事，对吧？

“可是尽管如此，孩子的阻抗太强依然会让我很不舒服。
”你是不是这样想的？

那这个阻抗产生的具体原因是什么呢？

2
只顾期待不顾人

中国式父母有一个特别固执的想法：学习好才是真的好。

在这种理念的指引下，很多家庭打从孩子一出生就开始早教、然后是幼小衔接班、小初衔接班、各种辅导班，一切朝前赶。

要孩子把一切时间放在学习上，认为那就是正道。

那你来想一想：

孩子上了一周课，好不容易周末休息，还有一堆补习班。

补习班终于上完回家了，还没有坐稳，你又要求他见缝插针开始刷题。

你难道不觉得自己很过分吗？甚至是讨厌，令人反感吗？

所以，这种情况下，孩子不愿搭理你，你有什么话好说的，对不对？

你可能觉得自己很委屈：我都是为了孩子好呀！

但是，在孩子的眼中画风却是完全不一样的。

因为你的碎碎念里饱含的只是你的恐惧、你的期待、你的未来。

在孩子的眼中，你关注到了所有的一切，唯独没有他这个大活人。

所以，我们要认真地去思考和调整：我们更看重什么？

3
回应的品质太差

这里有一个非常重要的知识点——回应的品质决定了关系的营养。

什么叫回应的品质？

如果一个人他老是粗暴地对待你，你一跟他说话他就发火。
比如——

孩子喊妈妈，妈妈就说：滚一边去，你没看到妈妈在忙吗？

如果你老是用这样的方式跟孩子去回应，慢慢地孩子他肯定就不愿跟你再交流了。

他会切断这个沟通的路径，把自己关在自己的保护层里面。

你再去跟他做沟通，那必然会产生更多的阻抗。

我们用这个视角，再来看上面所说的“过度关心学习”，那这种互动是——

孩子的需求，还是你的需求？

是孩子喜欢的方式，还是你喜欢的方式？

如果需求和喜好都是你这边儿的，那你就不要再责怪孩子了。

换句话说，你要想改变你们的亲子关系现状，那你至少要换一种沟通方式是不是？

所以，我们一直强调：父母跟孩子一起成长，而不是说所有的东西都指望孩子去成长。

父母只是一个局外人、观察者，把所有的责任都推给孩子，这肯定是不行的。

有一次，我跟朋友一家出去玩。

开车在路上的时候，我那个朋友，也就是这个家里的爸爸，就和他的女儿说：

你这样坐车瞎聊天、看视频很浪费时间，来刷几道数学题吧。

这位老爸的作法是不是让人很扫兴？

等到下一次全家再出去玩，那这个孩子跟家长出去玩的意愿，会增加还是会降低？

我想大多数人会受不了吧，会说：厌恶死了，再也不一起去了。

那是谁的问题呢？问题出在哪里呢？

主要是双方的需求点不同，对不对？

父亲对于孩子的学习和未来很焦虑，他想让女儿抓紧每一分每一秒去学习。

而孩子在此时此刻就是要休息，“我好不容易休个假，好不容易出游一次，还不得放松一下下？”

那么，有没有一种方法，既能让孩子努力学习，又能让他开心快乐呢？

4
有点儿边界

不太容易做到，是吧？

那我们从心理学的角度来看看，上面的冲突的根源是什么？

刚才说过，冲突产生于：你的这种的焦虑，遭遇到了孩子的反感。

那我们深挖一下，这整个过程中，实际上暴露出来的是亲子之间的定位不清、边界不明、时间管理混乱。

在这种情况下，孩子首先是无所适从的——什么时候能玩？什么时间不能玩？他也不知道。

那作为父母，你知道吗？

恐怕你也不知道，反正看着他玩一会儿，你就不爽，对吧？

所以，出去玩的时候，在车上明明是属于各自自由支配的空闲时间，你却要让他刷几道题。

那孩子会想：你是什么意思？就算是驴拉磨，不也有休息的时候吗？

这种样子，即便是我，也不愿意跟你一起去旅游了。

心理学上对这种状况有一个解决办法，叫责任倒置。

我先给大家讲一个案例。

有一次，一个女孩儿上学迟到了，因为她妈妈没有按时叫到起床。

所以，她大发雷霆，早上起来就摔东西，发飙了。

等到晚上回来的时候，一切风平浪静，这个情绪已经过了。

然后她的妈妈认真严肃地提出要跟她谈一下。

妈妈说：

今天早上是我叫你晚了，我非常地抱歉。

是我的原因导致你今天迟到了，所以这个是需要妈妈去成长的。

但是有一件事情，妈妈得跟你说开了：以后妈妈不再叫你起床了。

为什么呢？

因为你有手机，也已经到了自己起床的年龄了。

而妈妈年龄大了，反应也迟钝了，事情又多，所以我无法再叫你去起床了。

还没完，妈妈另外还提一个要求：

每个周一早上，我要开早会，我怕我起不来。

你能不能在起床后，来敲一下妈妈的房门，把妈妈叫起来。

你可以帮我一下吗？

这才是点睛之笔。

你看，一下子，起床这个事不再是妈妈的事情了，它成了孩子自己的事。

并且，他不光要承担自己起床的责任，还要承担妈妈起床的责任。

这就是责任倒置——让孩子自己去规划他自己的事情，自己去解决自己的问题。

而不是我们每天就像唐僧一样，在那儿不停地催作业、催刷题。