亲密关系养成记。
我一直定位自己是:新时代的家庭咨询师。
这里“新时代”是很重要的限制词,我一直要把这三个字加上来,就是要提醒自己:
时代不同了,家庭管理所要面对的矛盾和问题更会不同。
比如,夫妻关系吧——以前,我们做咨询的时候,只考虑夫妻两个人就行了,只要能把日子过下去,还能有别的什么问题?
可是现在就复杂多了,不但要和谐的生活在一起,还要保持各自的独立性。除了家庭的稳定,还要保持各自的成长。
其中,最重要的是来自于原本两个家庭的文化冲突,在新家庭中既要保持各自的传统,又要尽快形成属于新家庭的独特文化。
有位老师说:
爱情应该建立在独立自由的人格基础之上。
可是,这句话本身就包含了一个悖论:独立代表每个人都有选择的自由。这显然是传统的婚恋观是不允许的,它要求两个人的一致和稳定。
当我们结婚的时候,大家都会祝贺:白头到老、永不分离,没有人会祝你人格独立、来去自由。
显然,新时代的家庭咨询必须迎战这样的高难度话题,咱们来举几个例子吧:
1、丈夫是一个老好人,对家庭尽职尽责,无不良嗜好,只是偶尔打一下游戏。
妻子爱学习,闲时就读书。于是渐渐地,夫妻越来越不同步,妻子感跟丈夫在一起找不到感觉,她想要结束这段婚姻,又觉得不妥。
2、一对情侣因为对微信的边界认知不同而产生了矛盾。
男生出于社交需要,在朋友圈中为女同事点赞,女生认为:这种行为是玩暧昧;男生觉得女友想过了,而且点赞是我自己的权利。
到底是哪种说法对呢?在朋友圈里男女朋友应该做什么,不应该做什么呢?
3、一对丁克夫妻年三十多岁还没有孩子。可是在妻子38岁那年,丈夫反悔了。
他羞于启齿,这样做既言而无信,又可能葬送这段关系。但是,他实在无法抑制自己对于孩子的渴望。
4、一对北漂夫妻,都受过高等教育,生活理念与方式都十分合拍。
可是每逢过春节回老家,两人就总是很不愉快,对于如何跟父母相处,是否应该遵从老例儿,两个经常一言不和。
5、一对夫妻明明在性上不太合谐,可是两人都不敢谈自己的感受。
他们都认为是自己在配合对方,两人都不满意,但又不能让对方知道这一点。
这些都是婚恋中经常遇到遇到了问题,不结合具体的场景,很难说对错。
夫妻关系是非常复杂的,比如其中通常会有一种“连坐”情结——
我们在一起生活得并不好,但是都不想离婚,因为离婚后万一你过得好了呢?
这就是为什么很多夫妻离婚后,还喜欢插手前夫/前妇的事情的原因。比如,妻子发现前夫新交了一个女友,她就会用各种方式,甚至用孩子给前夫找麻烦,拆散他们……